АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕИЧА СМОТРЕТЬ ПОДРЯД

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдот про студентов.

Анекдот про психбольницу. Смех. Юмор.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Недавно учёные установили, что кошки обнюхивают еду для того, чтобы узнать её температуру.
Хотелось бы спросить у учёных: - А кошки это Вам лично говорили?

Ты знаешь, первый седой волос я заметил у себя на виске утром, глядя в зеркало в туалете. Мне было тогда двенадцать лет. Как раз накануне вечером меня позвал отец, и сказал: «Слушай, сын. Садись. Надо поговорить. Мы тебя обманывали, когда говорили, что тебя принес аист. Сейчас я расскажу, как все было на самом деле».

В "Терминаторе-5" явно вырезана сцена, как Сара сносит яйцо и из него вылупляется Джон. С учетом репликанта из "Звездных врат" и центрального компьютера из "Я, робот" -- не хилый кроссовер получается.

Наколка над пещеркой:
Все входящие бесплатно!

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

-Полина, ты такая популярная, а давай мы с тобой свадьбу сыграем.
-Так ты опять проиграешь.

Деревенская деваха, несколько лет прожила в городе, нахваталась гламура
и приехав к себе в деревню погостить, встретилась с подругой детства.
Каждой хочется показать свою особую значимость:
- Ну как там в городе, нашла себе мужика?
- Да на фига он мне нужен? Если очень надо я спать с игрушками ложусь!
Это очень гламурно сейчас!
У подруги округлились глаза и отвисла челюсть:
- Неужели все еще спишь с тем плющевым мишкой с которым десять лет назад
в город уехала? А я так уже со всеми мужиками в деревне переспала!

Ну вот, теперь Виктора Януковича, похоже, придётся в третий раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор...

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Власть в России - это нерушимый блок бывших комсомольцев и коммунистов.

Ну, а где, если не здесь?
"Вице-премьер Дворкович также сообщил, что «удалось переломить отрицательный тренд в производстве молока». Это было обеспечено за счет снижения его производства в личных хозяйствах и наращивания производства в крупных фермерских хозяйствах.

Подробнее на РБК:

Арбитраж отменил штраф в 2,241 млрд рублей, наложенный ФАС на РЖД. Вот что может сделать взятка в 22,41 млн. рублей, данная арбитражному судье!

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

А следующий конец света какого числа будет?

"Мне нечего скрывать от моей любимой жены!" - сказал муж и поставил пароли только на "Сообщения", "Контакты" и "Журнал звонков".

- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
- Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...

Тридцать лет назад мой ежедневник был исписан номерами телефонов знакомых девушек! Интересно, а ежегодники продаются?

Русский император Павел первый был горд, что король Пруссии присвоил ему воинское звание "прапорщик".
Прошло 220 лет, и десятки европейских правителей смотрят на президента США, виляя хвостами, в ожидании присвоения звания "сержант".

«Политика – это сплошной обман», - говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.

Минутка позитива от креатива: "Банкротство под ключ. Доверьтесь профессионалам!"

Другие анекдоты: