АНЕКДОТЫ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 4 18

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…

На самом деле чекисты - Сечин, Бобков и Путин - очень заботятся о нашей Родине, о России! Просто они это так замаскированно делают (разведчики же!) что на первый вгляд всё это похоже на предательство...

Въехать в зад симпатичной девушке было бы неплохо, если бы её зад не находился в автомобиле.

2018-й год - год применения операционной системы Yellow Dog Linux в подземках всего мира.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Вирус, превращающий в зомби, – это фигня! Адовая затея – разработка вируса, делающего из людей пидарасов!
(с) Нестор Бегемотов

Повесил дробовик
На сцене театра
Режиссер...

Подшитый алкаш:
- Эх! Щас бы водки нажраться да поблевать!

Дорогой Санта! Подари пожалуйста на Рождество кролика в мусорном баке на первых полосах газет.

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1):
- Знаешь, чем мент отличается от жлоба, пьющего горилку?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент (М).
(М): - Hу й чим же?
(1): - Да ничем!
(М): - Hу то-то ж в мэнэ!

Сколько воду не меси, а сметаны все равно не будет...

У его родителей было 12 детей, из которых он был четвёртым ребёнком.
С конца.

Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Что делает живой немец с соратником , чтобы дать понять постороннему насколько он велик-представляются например Фридрихом Шиллер и повелевают стоять неподвижно 20минут. Что думает посторонний при этом не принести ли мне цветы на могилу Фридриха Шиллера. Постороннему достаточно чтобы сообразить это 1 мин. После этого он поворачивается и уходит. Что делают "великие" очевидно продожают оставшиеся 19 минут соображать почему ушел посторонний

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

Кто из депутатов Госдумы будет плохо себя вести, того будем депортировать на Украину.

- Дорогая, а почему мы сегодня проходим мимо магазина?!
- Милый, если мы зайдём в магазин, то ты купишь водку или пиво, напьёшься, от тебя утром будет перегар, а у тебя завтра медкомиссия, тебя не пропустит нарколог, уволят с работы, а если уволят с работы, ты не подаришь мне шубу на новый год!

- И ещё, - сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, - запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
— Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

- Господин Верховный Главнокомандующий! Генерал армии сантехник Сидоров прибыл по вашему приказанию для смены прокладки!

Дебилу смешны чужие неудачи, нормальному смешны свои.

Пора уже кандидатам в президенты США выдать Нобелевские премии.

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

Другие анекдоты: