АНЕКДОТОВ НЕТ МАТЕРНЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Анекдоты - про Вовочку

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Праздничный концерт в колонии, ведущий объявляет: "А сейчас хор воров исполнит песню "Партия «Единая Россия» – наш рулевой".

Такое впечатление, что люди живут для того, чтобы жрать, ржать, рассуждать, кому-то подражать, собой поражать, чужим угрожать, своих ужимать, детей нарожать, себя пожалеть и всем того же пожелать.

Благодаря автомобилям, лошадей в России уже почти не пиздят

Про Олимпиаду.
Свободный стиль – это не наш стиль.
Мы идём своим путём!

Стайка программистов сидит в кафе. Один из них рассказывает:
- Я её в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца попили, и тут её повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, четвёртый размер. Меня за шею обхватила и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут?! Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!

Собрались трое мужиков на рыбалку. Позабрасывали донки, дернули по сто - не клюет. Еще по пятьдесят -ну хрен потяжку. Тут самый старший не выдерживает, выбирает снасть:
- Ну еще по маленькой.

Слизнул, перебросил в сторону воды:
- Хорошо пошла.

Демократы и либералы полезны уже тем, что время от времени благодаря им московские мосты украшают цветами.

Что-то сегодня как-то по другому видится кризис в Греции и неотвратимые успехи у нас, особенно рост по ВВП.

Подозреваемому исполнили его последнюю волю - показали министра МВД России

Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Жопере», Вася пешком.
К: Привет, Васек. Как дела?
В: Да так, пью. А ты как?
К: Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Жопер». Ну ладно, давай, пока!
Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели.
В: Я смотрю, ты «Шаху» себе купил?
К: Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты?
В: А я все пью.
К: Ну ладно, давай, до встречи.
Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах».
В: Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал!
К: Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось???
В: Да так, решил сдать посуду…

Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

Глупость наносит вред не адресату, а автору.

Он и она в кровати:
- Тебе рука моя не мешает, милая?
- Не мешает. А у тебя есть кое-что ещё, чтобы ТАМ помешать?

Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

С опасением смотрю на политика , про которого говорят , что он ИМЕЕТ детей и внуков.

Навальный правильно сделал ставку на школят – через пять лет они будут за него голосовать.

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.

На совещании:
- Британские ученые установили: во всех наших бедах виноват Чубайс, товарищи!
- А я? А я???!!!!
- Ах, это вы, Мавроди? Ну вот и этот еще...

- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!

-
А Сердюков – джентльмен!
-
В смысле?
-
Ну, как? Сказали «Руки за спину! Все на выход!» И он всех женщин вперёд пропустил…

Интеллигентный человек не пудрит мозги, он манипулирует сознанием

О своём дерьме больше заботишься, нежели о чужом брильянте.

У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что у меня есть отличная новость для тебя. А плохая - я нихрена не намерен делиться хорошей.

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

- И запомните, детки, всё лучшее в этой жизни начинается на букву "М": мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммсекс.

Один на олимпиаду в Сочи не приедет, другой - не приедет, третий...А мы туда пока никого не приглашали.

Как гласит новая украинская пословица «Под пятой Америки и сало вкусней».

На Украине продолжается регистрация торговых марок связанных с майданом:
На данный момент рарегистрированы следующие торговые марки
"Fuck-the-EU" - презервативы как для сторонников евро-интеграции, так и для ее противников
"Героям-Сала" - для мясо-колбасных продуктов
"Кто-не-скаче-той-москаль" - для сети фитнес клубов
"Грушевского-Молотова" - для горячительных коктейлей в меню баров
"Кто-не-скаче-того-Крым" - компьютерная игра

Другие анекдоты: