АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

анекдоты про любовников

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Добротный юмор (анекдоты) - Любовник в шкафу

Любовник. (анекдот)

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

Самый смешной АНЕКДОТ про любовников - Дядь купи петуха

ЧТО ЗАДУМАЛА НЕВЕРНАЯ ЖЕНА - ТОП-5 ПРИКОЛОВ В СПАЛЬНЕ СУПРУГОВ | Анекдоты про любовников | Юмор ICTV

Лютый анекдот про любовника

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Сижу в кинотеатре. Предложил рядом сидящей незнакомой девушке пососать. Еле оторвал, чтоб чупа–чупсом угостить.

Перед разработчиками новой версии windows была поставлена казалось бы невыполнимая задача - чтобы браузер операционной системы не был самым тормознутым.
Но они с честью ее решили.
Самым тормознутым будет internet explorer, а новый браузер будет предпоследним.

Он человек слова. И слово это - долбоёб.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Если бы министром обороны КНДР был Менделеев,открывший закон периодичности в сне,то,возможно, было бы иначе...

Фигня, что не стоит! Зато как болтается!

Типично мужская ошибка: принимать красивую за умную.

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

РККА, 1937 год. Капитан спрашивает рядового Рабиновича:
—Почему ты должен умирать за православную веру, мировую революцию и Социалистчиеское Отечество?
—Вот и я думаю, товарищ капитан, почему?

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Конечно! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твой котик сдох.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что он сидел на крыше, а потом упал и разбилася. Понял?
- Да.
- Ну, а как там мой папа?
- Сидит на крыше...

Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.

Благодаря участию в президентской гонке, Паоло Грудини узнал, весьма кстати для своего семейного бюджета, о многочисленных зарубежных счетах, о которых, за повседневными заботами, попросту забыл.

За два месяца перед президентскими выборами премьер решил избавиться от
коррупции и вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что ж, понятно,
и как своевременно! … Предыдущие 12 лет он просто сидел в засаде…

- Моня, ты посмотри, как она идет. Таки не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким как ты, что она не для вас.

Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.

В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал — столько и выкопал!

Фильм Валерии Гай-Германики "Все умрут а я останусь" станет самым
популярным фильмом 2012 года

Приехал как-то Ким Чен Ын в северокорейский детдом с инспекцией.
Разговариает с детьми, спросил у одной девочки какой-то вопрос.

Девочка ему:

- Дядя, ты что, дурак?

Ничего не ответил Ким Чен Ын, ушёл. А на следующий день весь персонал
детдома и все дети были расстреляны как враги народа и американские
наймиты.

В городе Мухозадове мэром большинством голосов был избран представитель сексуального меньшинства.
"Наш Гомер," - уважительно называли его мухозадовцы.

Послание
Раздастся выстрел, и щекатурка обагрится кровью садовника, продававшего настурции!

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

> - Изя, и кто только придумал этот праздник 8 марта?

- Говорят, что какие-то Клара Цеткин и Роза Люксембург.

- И зачем им это было нужно?

- Не знаю, Абрам. Думаю, что они торговали цветами.



Школота уже не знает, что далеко не какието для изь/мойш/абрамов, а одного с ними племени!

В Украине есть квота: 35% песен в эфире должны быть на украинском языке.
На anekdoot.ru тоже есть квота: каждый выпуск должен содержать парочку низкопробных высеров про Украину от "Gector", "Древний укр" или, на худой конец, "Черная молния" ...

Хозяин дома спрашивает служанку:
- Моя жена вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не слышала - я с ней иду?

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:

- Мама, а меня аист принёс?

- Да, сынок, только папе не говори…

- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти пидарасы, которые довели страну до
того, что в ней всё падает, и только количичество миллиардеров с их
миллиардами растёт.

Долго Путин капал на мозги мировому сообществу, что референдум в Крыму был справедливым и т.д. и однажды предложил его повторить, чтобы все убедились. С международными наблюдателями, включая украинские, и даже с работой украинких телеканалов в Крыму, чтобы Украина могла предоставить жителям Крыма доводы. И мировое сообщество как бы не против, раз под наблюдением, и Путин уже ручки потирает, что санкции снимут, чо, всему Крыму мозги промыли, все дрищут от правого сектора... А украинцы говорят, нам наших наблюдателей и телеканалов не надо, но можно мы сформулируем вопросы? Ну Путин на радостях согласился. А вопрос референдума такой:
Я житель Крыма и гражданин Украины подаю иск против России на 150 000 евро в восполнение морального вреда, вызванного опасением за свою жизнь во время вооруженной аннексии Крыми и незаконной окупации: да, нет.

- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю.
- Ну и что?
- Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.

-Миссионерский самолёт Аэрофлота.
-А почему миссионерский, господин Рабинович?
-Все пассажиры истово молятся.

Газета.Ru 14:30 "Песков: в жизни Путина нет другой женщины"

И сразу все по-новому посмотрели на Медведева... и вспомнили о недавних новшествах во Французском брачном законодательстве

Из "Новорусской энциклопедии"
Новый вид долгосрочного кредита на услуги уролога - ИМПОТЕКА

- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю…

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Другие анекдоты: