ИГРА МАТРЕШКА 129 УРОВЕНЬ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ АНЕКДОТОВ

Игра МАТРЕШКА 129 уровень | Главный герой анекдотов?

Игра МАТРЕШКА 52 уровень | Кого нельзя представить чистым?

Игра Матрешка ответы 1-20

Игра МАТРЕШКА 132 уровень | Где обычно собираются люди?

Игра МАТРЕШКА: ответы на уровень 200 | Самый смешной вид спорта?

Игра МАТРЕШКА 157 уровень | Что вручают выпускнику?

Игра МАТРЕШКА 131 уровень | Что любят делать дедушки?

Игра МАТРЕШКА 146 уровень | У какой посуды только одна ручка?

Игра МАТРЕШКА 145 уровень | Что можно защитить?

Игра МАТРЕШКА 128 уровень | Без чего пират - не пират?

Человек пришел устраиваться на работу:
- Какой у вас опыт работы?
- Я прошел огонь, воду и медные трубы.
- Поконкретнее, пожалуйста.
- Я работал пожарным, водолазом и сборщиком металлолома.

Судя по реакции на аллигатора на поле для гольфа в США - рептилия уже привыкла брать аренду натурой...

Если трезвый водитель едет пристегнувшись, включив фары,на исправном автомобиле, с документами, без криминала в багажнике, не нарушая правил то; его следует отправить в ближайшую "дурку" для освидетельствования.

Серена и Винус:
- Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили.
Маша:
- Хуясе! А что, так можно было?

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

Почему массовые протесты в Иране прекратились сразу после вмешательства США?

Представьте аналогичную ситуацию: Блокадники, недовольные снижением хлебных норм вышли на улицы, и тут им с самолета бросают листовки с обращением Гитлера: "Приветствую ваш свободолюбивый порыв и призываю помочь доблестной германской армии освободить город (заранее переименованный в Адольфсбург) от жидобольшевистской нечисти и славянских унтерменшей. Гарантирую усиление бомбежек "Дороги жизни" и продовольственных складов, на которые вы наведете наши самолеты. С нами бог и Фюрер".
А теперь представьте, что блокада длится не 900 дней, а уже почти 40 лет и как народ отнесется к таким "освободителям", доведут ли проплаченных агитаторов до участка или на месте на куски разорвут?

Это все, что вам надо знать об иранских протестах и попытках США ими воспользоваться.

– Моя Сара ездит на машине как молния!
– Что, Абраша, так быстро?
– Нет, зигзугами…

До сих пор не могу себе простить за то,что не любил спать в садике...

Блииин, опять в лифте допинг нассали!!!

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

И тут я мысленно сказал себе:
- Постой! С какой это стати ты "никчемный неудачник"?
Ведь у тебя есть и достижения! Например, ты абсолютный чемпион своей головы по мысленным разговорам.

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

Что там той жизни? А половой и того меньше.

Вы случайно не Майкл Джексон? Нет, а что? Плохо выглядите. Что так плохо? Да что так плохо дружище! Так ещё хорошо! У вас кожа от рождения уже была белая и нос не так облазит.

ДВАДЦАТИЛЕТИЮ КРАХА РАСЕЙСКОЙ ИМПЕРИИ ПОСВЯЩАЮ!

К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану
Бандеру, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города,
одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем
с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать... (с)

К Сталину заходит Петлюра - это уже анекдот. Да-да!

В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса
на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии
"Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...

Сурков - Путину:
- Владимир Владимирович, мощную волну протестующих против нечестных
выборов можно погасить, убрав Чурова вместе с его командой;
- Да я давно уже просил подыскать подходящую кандидатуру, но, к
сожалению, среди наших единомышленников пока не можем найти такого же
порядочного, умного и преданного нашему делу человека!

- Друг, то и дело берущий лучший кусок со стола, – не лучший из друзей.

- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня...

Другие анекдоты: