САМЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ И САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Не заменит нежность ног твоих промежность.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка.
Служитель им говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Мужчина начинает возмущаться.
- Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека
с женой приехали...
- Так это что, ваша жена?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

У Гринписа есть серьёзный конкурент - Елоупис. Сила его в том, что он ссыт на всё натурально, экологически чисто и совершенно бесплатно.

Настоящий джентльмен всегда извинится перед дамой за непреднамеренное изнасилование, особенно если оно не доставило ей удовольствия, и попросит прощения за причинённые неудобства..

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

— Изя, а как Путин собирается бомбить Запад? У них же там дворцы, поместья и доллары.
— А ХЗ, Сёма... Может у них бомбы уже настолько умные?

Зря вы ругаете Порошенко: российским футболистам надо тоже подарить по пистолету ...с одним патроном.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

Путин - Собянину:
- Доложите о ходе ренновации хрущёвок.
- В результате прошедшего на неделе урагана ни одна хрущёвка не пострадала... к сожалению... рухнули два новых дома, предназначенные для переселения жителей ренновируемых кварталов.

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ РОССИЙСКИМ ЛИБЕРАЛАМ

Противникам Мавзолея Ленина надо добиться переноса его с Красной площади в Москве на Май дан нэзалэжности в Киеве. А тамошние жЫвотные с Вождём разберутся. Тем более, что уже оголодали.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Вся власть – Советам!
Золото партии – большевикам!
Бабы – комиссарам!

Угадайте, кто всегда ходит с рюкзаком, даже если просто вышел в булочную за батоном? Сразу скажу, это не турист и не дачник.
Ответ: подросток-неформал.

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

утро в цыганском таборе : кто первым встал-тот красивее всех и оделся

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Цель "революции достоинства" - получить безвиз и галопом, с голой жопой, ускакать из своей страны...

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Приходит мужик к ветеринару. Приносит пёсика. Говорит:
- Доктор, мой Тузик наверное заболел. Стал какой-то нервный, рычит, на людей бросается. Может быть у него глисты?
Доктор осмотрел пёсика и говорит:
- Теперь его будут звать не Тузик, а Путин.
- Это почему же?
- А потому, что у него бешенство.

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко
потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

- Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
- Хм, затрудняюсь...
- Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

- Что-то странная у тебя надувная кровать. Где брал?
- В секс-шопе.

— Мама, бери „Фейри“.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери „Фейри“!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери „Фейри“, пока продавец не смотрит!!!

Ох, не я, по моему убеждению, должен поднимать стульчак... Поднимать должны те, кому жопе холодно... Максимум- опущу когда надо будет!

Однажды поздно ночью мyжик стyчиться в двеpи pая. Оттyда вылазит pазбyженный и недовольный аpхангел и спpашивает:
- Что ты мyжик спать не даешь, что тебе до yтpа не подождать, да и сделал ли ты что-нибyдь такое хоpошее, чтоб в pай попасть?
- Был такой слyчай: Поздно, темно было. Пpисмотpелся, вижy, как несколько молодых подкулачников к комсомолке пpистают, красное знамя отбиpают. Hy я, старый партизан-будённовец, подошел к ним и как вмазал самомy здоpовомy из них!
Аpхангел (зевая):
- Hy и когда это было?
- Cекyнд соpок назад...

Аршавин – мы могли легко порвать греков с разгромным счетом,
но когда начался матч, Дик вспомнил, что после ничьей с поляками
он перебрал и все свои деньги по ошибке поставил на Грецию.

Другие анекдоты: