ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты Читать

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты - про Вовочку

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

- У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!

80-летний старик хвастает приятелю:
- Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за…сь!
- Поздравлю, Михайлыч! Не скажешь, с кем?
- Ты знаешь, Петрович, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила
меня не вовремя.

- Послушайте, Дживз, в чём разница между Ватиканом и ИГИЛ?
- Ватикан борется за души, а ИГИЛ - за территорию, сэр.

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! — Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.

Мужик заходит в кафе и долго подозритнльно оглядывается. Подошедшая
официантка интересуется, что не так?
Мужик: У вас что, кафе для конопатых??
Официантка: Да нет, что Вы просто соседский кот насрал в вентилятор!!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Что прям здесь???

За сутки после пропажи рейтинг кота Дорофея превзошел рейтинг хозяина на 400%.

СТАНЬ СПОНСОРОМ НАВАЛЬНОГО, И СПИ СПОКОЙНО?

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

с кем встретишь конец света, с тем его и проведешь!

Киев решил приостановить попытки захватить Донбасс в связи с чемпионатом мира по футболу, дабы не отвлекать западного обывателя от более важных событий.

"Наконец-то посадил дерево" — подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.

RE: Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010
году.

ПОЛУЧИЛИ ЕЩЁ В 1970 ГОДУ, ДЫБИЛ...

Это неправда, что больше не существует полусезонов. По-прежнему существуют весна, лето, осень и зима. И все в апреле.

Чем становится холоднее, тем чаще вспоминается ipone4S, который был таким теплым и так хорошо согревал руки в сильный мороз...

Страшно представить, что случилось бы с незалнжной,
если бы клятые москали не выкупили Тараса Шевченко...

Сняв свои резиновые сапоги, сантехник наследил ещё больше.

Однажды две соседки разговаривают.
Первая говорит-Как тебе удалось справится с тараканами???
А я купила китайскии карандаши.-Ответила вторая.
И что?-Сказала первая.
Да ни че. Сидят рисуют.-Сказала первая.

На чемпионате мира по биатлону лыжниками был установлен новый мировой рекорд... Жаль, что наши биатлонисты на своём танке финишировали последними...

Родственники из Минска позвонили киевлянам:
- Говорят у вас на Украине попа?
- Не-а, ПоПА была бы, если бы Порошенко пользовал народ единовластно. А раз он делит эту прерогативу с Сеней, то у нас банально ПеСец.

Другие анекдоты: