АНЕКДОТ ПРО ЖОПУ

Анекдот со словом жопа

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот со словом жопа

Анекдот про жопу кита.

Анекдот про ЖОПУ

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Анекдот фильм Через жопу

Анекдот: про жопу в 5 рублей (до слез, с матом, прикольный, ржачный, смешной, юмор, веселый)

Анекдот про жопу

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

Иностранцев удивило даже не то, что у русских есть видеорегистраторы в машинах, а то, что у них вообще есть машины :))

Америка: Steve JOBS
Греция, Папанндреу: NO JOBS
Италия, Берлускони: BLOW JOBS

Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"

На Кутузовском проспекте столкнулись машины полиции и скорой помощи. Пострадавшим в ДТП сразу же оказали первую помощь, остальных - допросили.
© konde13

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Дама:

- За рулём чувствую себя богиней! Я еду, а муж молится...

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии:)

- Выпить есть?
- WD будешь?
- Что это?
- ХЗ, но написано 40 градусов.

- Владим Владимыч, все спрашивают когда будет оттепель.
- Дим, ну ты смотри: Александр Второй сделал оттепель и его убили, Никита Хрущёв тоже и его сняли, Горбачёв тоже и его… .
- Заплевали.
- О ! Ну, ты понял… . Но будет, будет, ну… у меня ещё сколько сроков… .
- Ну. А потом ещё сколько у меня… .

- Папа, а что такое 3G?
- Это зарплата, квартплата, налоги и тёща. Хотя, с тёщей это уже 4Ж.

Почему надо дружить с Китаем?
Потому что самая сильная страна - США и китайцев там будет всё больше и больше.

Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга, желающих много -
мозгов мало!

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

- Мутко пообещал провести ЧМ-2018 не хуже Бразилии.
- Предполагаемый результат матча Германия-Россия 7-0.

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров, двух евреев и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Кадыров лижет Путину задницу – спешно предложил продлить законодательно президентство на три срока по 6 лет.

Лучше с умным потерять, чем с дураком найти.
Теперь понятно почему России так прет с ценами на энергоносители.

Украина депортировала шестерых грузинских воров в законе и взяла
на их место шестерых грузинских воров вне закона.

Мне нет равных, когда я ложусь на диван и беру пульт от телевизора! (c) Sj

Вопрос армянскому радио:
- Почему Анатолий Борисович Чубайс так любит дорогие мужские парфюмы?
- Потому что иначе в помещении, где он находится, сильно пахло бы серой.

- Пап, у нас собирают деньги на помощь детям Крыма...
- Подожди, сынок, Крым, сейчас вспомню, это на широте Лазурного берега, там должен быть
великолепный климат, чистейший воздух, сплошные виноградники, теплое море, курорты. Так написано в книге мсье Василия Аксенова. Э-э, прости, забыл, Крым , это чья территория-то ?
- Как, не знаешь ? Двадцать лет был украинским, теперь российский.
- Ну, что с теми что с другими все ясно ... Сколько франков надо дать ?

ты кто по знаку Козерога?

По оценкам Росрыболовства, в 2014 году каждый россиянин съел не меньше 22 кг рыбы и рыбопродукции, только вместо осетра и горбуши "потребили" селедку и кильку.

- Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
- А вы точно учитель труда?

"Маккейн назвал Россию автозаправкой, маскирующейся под страну" (с)Газета.ру
"Миром будут править керосинщики".(с) ХIХ-й век. Ф.М.Достоевский

Самое страшное наутро после пьянки - заглянуть в опустевший кошелёк и оценить масштаб своей вчерашней щедрости на мигом протрезвевшую голову.

Вышла замуж в третий раз. Сын на ноутбуке переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)".

Другие анекдоты: