АНЕКДОТЫ ПРО ВОВУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Новые анекдоты про Вовочку 2019

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про немцев и русского

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

Если соблюдать все инструкции, то даже выпить будет некогда

Кто купил долец – тот народец!

В России начали принимать в армию иностранцев.
- Насяльника, Джамшут всё сделал! Окопа выкопаль, танк покрасиль, душманам бошки отрезаль...
- Ты что, дебил?! Это узбеки! Были…

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

""За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии"
Все эти мелочи, как обычно, никак не влияют на отдых российских туристов в Египте..."
- Какой отдых.. молодежь взялась, наконец, за ум и в отпуск едет посмотреть как это делается..

Дмитрий Медведев удивил соратников необычным галстуком
Всей остальным россиянам о куй какой галстук у него, во что одет и чем занимается

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

Чем дольше живешь с женой, тем больше чувства вины перед ней ощущаешь.

- Что делаешь?
- Ничего...
- И всё?..

- Путин жмот, но вы держитесь.
- Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
- Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!

В 2009 году вышел неплохой фантастический боевичок "Звёздный Путь". В 2012 году выйдет продолжение - "Звёздный Пу".

- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова …

На новый лад

Мы милые люди, но наш нанопоезд стоит на запасном пути.
Сколково

Мы славные люди, но наш мегаполис стоит на откатном пути.
Столица

Мы мирные люди, но наш предводитель (дворянства) стоит на опасном пути.
Страна

Две обезьянки сидят в древнем городе в Индии, обе в стрингах в полоску.
Разговаривают. Одна _ раньше мы все имели гордое имя Бандерлоги. Вторая,
да! Но стоило нашим предкам на пол дня украсть одного мужского
человеческого детеныша и теперь у нас у всех фамилия Маугли!

Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

- Ты шо плачешь?
- Да вот машину разбил...всю жизнь копил,во всем себе отказывал,шоп ее купить
- А зачем ты такую дорогую машину купил?

Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
- Знаешь, дорогой, если денег в доме не прибавилось, дело не в коте и не в собаке. Короче, Я звоню ветеринару!

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать…
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь… Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да… Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

- Пан голова, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

Едет мужик в автобусе и ругается:
- Что нынче за молодёжь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, и место уступить не хотят!
Кондуктор у него спрашивает:
- Что вы возмущаетесь, гражданин? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Конечно можно было дать победителям олимпиады по физике белые BMW, но какой в этом смысл, если их по приезду домой отжали бы борцы ?

Нельзя ведь сравнивать машину с женщиной. Машины не умеют так дурить.

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все о5 проходят мимо.
Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
- А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!

Дмитрий Песков не подтвердил, но и не опроверг слухи о том, что на предстоящей встрече Путин намерен подарить Обаме скороварку.

Спасибо, Очаково! Благодаря вашей акции, я выиграл миллион рублей на ... пересадку почек.

Сердюковсинг- это outsourcing "по-русски"

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь ...

Объявление:
"куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная
с 22 декабря 2012"

Матроскин: «Неправильно ты, дядя Фёдор, васаби ешь. Ты к нему суши добавь… Так вкуснее получится».

Другие анекдоты: