ДЕНИС ПОШЛЫЙ АНЕКДОТЫ

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Прикольный анекдот за ЗАПРЕТ | Угарные анекдоты от Пошлого

Анекдот про стульчак и аккуратного зятя | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Специально для туристов из России, отдыхающих в Турции и Египте министерством текстильной промышленности были разработаны новые, удлиненные полотенца, позволяющие занимать по 3-4 лежака одновременно.

- Вы не спорьте. Лучше подеритесь!

Российские военные пытаются взять Донецкий аэропорт приступом. По версии Минобороны РФ, сердечным.

Туфли на каблуках - уникальная вещь!
Надела их - шикарная девушка, сняла - счастливый человек.

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

Горячая новость!

Всемирное антидопинговое агентство разрешило российским спортсменам, страдающим хроническим бодуном, употреблять россол.

Если бы букмекеры принимали ставки на развитие ситуации в регионе, я бы поставил на следующую линию:

1. Славянск и окрестности сравняют с землей.
2. Верхушка ДНР уедет доживать в РФ.
3. Брошеных идейных ополченцев-боевиков перестреляют.
4. Мирные жертвы.
5. Никакой войны с РФ.
6. Скоро и быстро.
7. Україна єдина.

А на честно заработанные деньги я бы уехал из Донецка - аморально отдохнуть от моральной усталости

Когда женщина говорит, что ей уже поздно рожать, то она просто тонко намекает, что мужчина уже слишком стар.

Мельчают кацапские правители! Ленин был вождём революции. Сталин победителем фашизма. Брежнев отцом застоя. А хуйло просто хуйло.

Магнитная индукция - это векторная величина являющаяся... вам в
кошмарах!!!

Вопрос к Армянскому радио:
- что общего между близоруким гинекологом и собакой?
- мокрый нос...

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с мамашей познакомил?!
- Бери выше - с котом!

При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы. (Ашот Наданян)

Страшнее женщины за рулём автомобиля, может быть только женщина за рулём Лады.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Муж упёрся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, хочешь я разденусь догола?
- До гола?! А в чьи ворота?! Нет, лучше разденься после того, как наши забьют!

х.фанамадзе это Камран Манафзаде | . 523418679

В связи с кризисом в Европе, появилась новая профессия - "европатолог".

Армянское радио спрашивают: - Что такое энергетический вампир?
Ответ армянского радио: - Это Украина, тырящая российский газ из транзитной трубы.

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для Сарочки Рабинович.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня ее похороны.

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Своим новым прогнозом, Минэкономразвития в очередной раз подтвердило, что создано не для обеспечения развития экономики, а только для прогнозирования ситуации.
© konde13

Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...


Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Никак не могу понять: на кого же все-таки работает правительство РФ?

Увидел издалека Ослик Иа Винни-Пуха на шарике и подумал:
- Как же ты растолстела, пчёлка Майя!

На шоу уродов свободные места легче найти в зале, чем на сцене. © Тигран Бабаян

Меня замучил вопрос - ЧЕМ все-таки занимаются школьники на уроках математики, если после окончания школы не знают, чему равен квадратный корень из ста.

Пиздацо заипацца

Разговор двух наркош:
- Привееет!
- Привееет!
- Чё ты за мной повторяешь?
- А ты чё за мной повторяешь?
- Фиг знает…

Согласно медведевским поправкам, на вокзалах, в аэропортах, на оптовых и
розничных рынках, в нестационарных торговых точках можно будет продавать
алкоголь с содержанием спирта до 16,5%, но только для организаций...
А три человека - это разве не организация?

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glenlivet".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п***а.

Прибавленная для населения цена за газ сразу будет перекладываться в карманы Тимченко и Сечина.

Собака Обама укусил 18-летнюю девушку за лицо!

Другие анекдоты: