ИСТОРИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Исторические анекдоты морского флота (рассказывает Владимир Шигин)

Исторический анекдот или встреча с ферматистом

Исторические анекдоты

Исторический анекдот, который объясняет многое, что происходит сейчас

Исторические анекдоты морского флота - Адмиралтейство

Исторический анекдот. Выпуск 2. Возвращение Наполеона и французские газеты.

Уинстон Черчилль - Самый знаменитый исторический анекдот

Исторический анекдот 1. Бабушка и чайник.

Исторический анекдот про Украину

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧАСТЬ 13(СБОРНИК ИСТОРИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ)

Не все то пиво, что пенится и желтое.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

В рассказах про будущее писателя-фантаста и гей-активиста Рэя Бредбери, герои часто едят пиццу. Я с этим категорически несогласен. В будущем пиццу запретят из-за повышенного содержания калорий и канцерогенов

В Сочи ищут четырёх чёрных вдов, одного синего хромого вдовца и шестерых сиамских близнецов.

Самый сильный и популярный наркотик - унитаз. На нём все сидят.

Самый популярный аттракцион 5D на симуляторе-это поездка в маршрутке на заднем сиденье на Газели с водителем-таджиком.

Иванушка, как ты относишься к людям которые ругаются матом?
-х@@во, Настенька!

-Если написать "мышеловка" пятью буквами, получится "кошка". А что
получитcя, если написать шестью буквами "Русский мафиози, засланный в
Германию КГБ"?
- "Гитлер".

— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

- Куме, а почему те, кто смеются над властью со сцены, потом веселят её на корпоративах?
- Вы знаете, что такое пойти на сделку с совестью? Это каторга. А в наше время каторжный труд иногда неплохо оплачивается.

Отдых для души - тяжелый труд для печени...

Шнуру, сука, было мало, что я ходил и пел "Водил меня Серёга на выставку Ван Гога". Теперь я должен ходить и петь "Когда себе я вставлю сиськи"

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

Велика Россия, а машину поставить негде.

Молодожены отправились в свадебное путешествие. Она говорит ему:
- Мне как-то неловко: когда мы приедем в отель, все там, наверное, сразу
увидят, что мы только что поженились. Как бы сделать так, чтобы они
этого не заметили?
- Да запросто: чемоданы понесешь ты.

По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Из истории 3014 года:
"В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооружённые столкновения с применением тяжёлого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".

Добрая половина лекарств лечит, убивая.

С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа

Другие анекдоты: