АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ

Анекдот про зажигалку

Стих про китайскую зажигалку

Анекдот про Наташу Ростову))))

Анекдот про зажигалку

Веселый стишок!

Анекдот про зажигалку.

самый прикольный стих посмотри угар

Анекдот про печку

Песенка про китайца

Прикол анекдот про зажигалку

Где ёлки, там и волки!
Россияне обсуждают грант, который мотоклуб «Ночные волки» получил на проведение новогодних ёлок. Речь идет о сумме 9 миллионов рублей. Грант байкерам на ёлку выдал Союз женщин России. И он же отказал в деньгах проектам Фонда помощи детям-сиротам. Не досталось в этом году грантов фонду «Вера», который занимается помощью хосписам.

О наших дорогах: "Уважаемые жители! В нашей деревне открылся магазин "шаговой доступности"! У нас - самые низкие цены в округе! Мы ждём Вас в любое время,если...получится добраться!"

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

- Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
- Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.

Кириллица: Все то что рассказывает патриарх Кирилл относительно часов и квартиры.

Из словаря.

Центральную больницу столицы Украины назвали именем царя Александра. Ждём центральную больницу Тель-Авива имени фюрера Адольфа!

- Как у нас дела с НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ ?
- Все в порядке, в Сколково уже дорабатывается проект "Деньги не для
взяток".
- В чем суть проекта?
- В каждой купюре от 5000 руб. номинала встраиваем на клеточном уровне
микрочип, при контакте со взяточником после возбуждения контура он
издает нежное мурлыкание и говорит: "Не бери меня - я взятка!".
- Это хорошо, только пусть еще и сообщает о факте взятки в
соответствующие органы.

Подписан закон об обязательном наличии в автомобильной аптечке веревки и мыла

Раньше женскими трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину.
А сейчас ими нельзя даже зеркало протереть…

На вопрос: "В чем встречать Новый год?" большинство мужчин уверенно ответили - в салате оливье!

Российский спортсмен в Рио:
- Так мы выступаем или нет?
- А что такое?
- Даже поссать нельзя.

- Чё там Дональд бычит ?
- Эректильная дисфункция.
- А попроще.
- От старости нестоит - вот и бесится.

Дед Матвей все нес и нес на праздничный стол новые напитки. "Спотыкач", "Табуретовка", "Сильвупле".
- "А это" - в очередной раз, выходя с бутылкой, - "Самая свежая моя". "Айфоновка".
- "Рецепт дай" - просили гости.
- "Да, просто все, приехал внук, и споткнулся перед открытым погребом".

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшего сельского акушерского пункта. Фельшер осмотрел и говорит, что нужна операция, но наркоза у них нет.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер поковырял ножиком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну, ты и кремень! — говорит врач.
— Да это херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал...
— Что же может быть больнее?!
— Как-то однажды присел я в лесу в кустики и попал яйцами в волчий капкан...
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?!
— Не скажите, доктор... Капкан был цепью к бревну привязан...

Ласкала слух француженка гусару:
«Люблю язык я русский за его длину…»

Украина ведёт себя как порядочная когда-то женщина, которая предпочла стать содержанкой, живя на средства богатых любовников благодаря чему и подхватила дурную болезнь - дефолт.

Владимир Путин показал всему миру, что гопником может быть не только отдельный человек или группа людей, но и целое государство.

Михаил Ходорковский.

Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

- Как спасти коммуняку от повешения?

- Пристрелить его.

Забавная штука - память. Перечитываешь лучшие прошлых лет, помнишь что
должно быть смешно, а почему - уже и подзабылось.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

- Господа гусары! Мы сегодня приглашены на бал. Поручик Ржевский, вы не забыли, что вам было поручено купить цветы для наших милых дам? Хм-м, неплохой, однако, каламбурчик!..
- Да, господин полковник! Кстати, о цветах, господа! Лет пять назад была у меня женщина с воот-такенной жопой! Так вот, звали её Роза.

В блиндаже на столе "дорожка" кокаина, два солдата-наркомана скручивают
из бумаги трубочки и напевают: "Ах, путь-дорожка фронтовая, не страшна
нам бомбежка любая!"

Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

Фантомас ограбил папу римского. Папа отдал приказ: Поймать Фантомаса!
Инквизиторы его быстро поймали, не то, что полицейские. Приводят к папе римскому.
Папа: Пришёл твой последний час, Фантомас. Снимай свою маску!
Фантомас маску снимает, папа римский кричит: Ба, Петька! Куда только нас с тобой судьба за последние годы не разбросала.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

В 2011 году российские спецслужбы поймали 199 шпионов и одного упустили.

Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

Каждый способен извлечь звук, но не каждый - музыку.

— Папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Путин: "на проблемах России спекулируют те, кто уже рулил страной"
"Это похоже он про себя сказал"

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

Другие анекдоты: