АНЕКДОТЫ БЕЗ МАТОВ

Анекдоты - про Вовочку

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Смешной анекдот без мата 1

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

FUNNY COUB #3 Coub приколы без мата!

Владимир Винокур - Великий и могучий русский язык

КВН Супер номер! Если бы не было русского мата

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - Выпуск 217

Ефимов, тренер женской сборной России по биатлону – друг Кравцова, главs профильной федерации, Кравцов – друг Мутко, Мутко – друг Путина… Ну? И кто виноват в провале нашего биатлона?

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

Атеисты есть и на войне, и в падающем самолёте. Просто они не рассказывают трогательные истории типа помолился и спасся.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу:
"Я - не такой, как все".

Еврейский юмор:
Демократия - такая же власть народа, какая в бандеровском схроне по названием Совок была власть рабочих и крестьян.

Что такое инквизиция? Это средневековая борьба с "пиратами". Нехрен заниматься персональной магией, когда есть облачный сервис церкви...

Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
...
...
...
99787. Ногти

Когда из списка коррупционеров были вычеркнуты дзюдоисты и дачники,
министр внутренних дел понял, что коррупция уже побеждена.

Журналист:
- Алла Борисовна, вот Вы на Евровидении 1997 заняли только 15 место, а Бурановские Бабушки второе буквально на днях. Вам не обидно?
Пугачёва:
- Да, нет! Совершенно не обидно. Если бы то Евровидение 1997 проходило в Баку, то я бы одна заняла первые три места, а не вшестером второе.

Она была так некрасива, что получалась только на фотографиях 3*4

Обьявление в аэропорту:
— Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «»Аэрофлот»». Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.

Вопрос Путлеру:"Может ли главарь банды воров, быть честным человеком?"
Вопрос народу:"Кому ты нужен, если вся територия государства накрыта воровским зонтом и служит для обогащения этой банды и никому больше?"

RE: Удав, проглотивший слона, принимает форму проглоченного слона.
– Не проглотить его целиком, не разорвав пасть. Хорошего понемногу,
сказал удав, проглотив живьём кролика.

В наследство он получил только желание получать наследство.

Сцены с Кевином Спейси вырежут из нового фильма. Лучше бы из наших фильмов сцены с Козловским вырезали!

- А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика.
А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

Привели в отдел "Э" пользователя "ВКонтакта" который постил на своей странице белые чистые листы.
- Ты чего это делал?
- Мемы постил.
- Так на них же ничего не написано!
- А зачем писать, если и так все понятно...

Идут-то два кума домой, и чтобы прийти быстрее пошли через кладбище.
Идут и читают там родился в 1923 году Скончался в 1984 г. жил 3 года -
не поняли, идут дальше. Вновь пишет родился в 1964 умер 2005 жил 2 года
снова не поняли. И идут к смотрителя кладбища спрашивают: Что такое
пишет? А он отвечает: то только в вас на Украине пишут сколько он прожил
от рождения к смерти, а у нас нет. У нас в Белоруссии пишут сколько он
действительно жил, ни в чем себе не отказовал, женщин водил, пил, делал
что хотел. Кум к куму говорит: как я умру напишы на гробу "Родился
МЕРТВЫЙ"......

И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают:
- Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность
в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами!
- Только на газе Газпрома!
- Почему именно на газе?
- А чтоб хохлам меньше досталось!

- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

Медведев – гений системной железной «логики». Он говорит о модернизации,
и ставит министром образования и науки Фурсенко, который продвигает
идею, что наше образование не должно готовить творцов.

Другие анекдоты: