АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ

Лютый анекдот про медведя.

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот лев заяц и медведь

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот и заразительный смех

Анекдот про ёжика.

Анекдот про Медведя и Зайца:Афоня TV.Красавица держалась до последнего

Анекдот про сосну, Буратино и медведя у которых всё есть )))

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

У любого верного мужа всегда в запасе есть две любовницы - правая и левая ©

Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.

Путин назначил нового главу МУРа. Вот к чему приводит показ "Место встречи изменить нельзя" в новогодние каникулы по всем каналам, по несколько раз!

"Голый король так и не смог разбудить спящую красавицу, но тем не менее, они всем потом рассказывали, что у них была сказочная ночь!" -Так и прошли каникулы Баскова и Волочковой!!!

— Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница? — Да, в принципе, ни в чем. .

- Почему женщина, просыпаясь поутру, первым делом потирает глаза?
- А чего ей чесать-то?.. Яиц-то нет...

Жёны-пессимистки ищут своих пропавших мужей по отделениям полиции, больницам и моргам, а жёны-оптимистки – по барам, ресторанам и любовницам.

На съезде партии в пансионате:
- Какова Ваша экономическая платформа?
- А хуле они?!!!

Идёт Великая Отечественная война. Вдруг около нашего крейсера всплывает
такая старая деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в
тулупе и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!

Басманный суд Москвы заочно арестовал украинского прокурора Руслана Кравченко и освободил российского предпринимателя Виктора Бута

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.

- Алё! Владимир? Надеюсь, не разбудил? Отправь мне моего Сноудена - выборы на носу! Рейтнги надо накручивать!
- Не могу, Барак! Он там Чурову по аутсорсингу что-то никак не доделает - что не нажмем, выходит 146%... Даже, вот, золотые медали на Универсиаде...

Диалог двух совков (т.е. православных):
— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

Госдума вводит новую категорию "М" для водителей мопедов. И категорию "П" для пидарасов за рулем.

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты… А теперь едут из Азии… дворники, дворники, дворники…, а улицы, всё равно грязные…

- О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"!
- Идите нахер! Я другой Минаев, писатель!
- Вот деньги.
- Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена!

Викторина на радио. Ведущий:
- Как называется человек, вложивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
4. Инвестор.
- Правильный ответ: идиот!

Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Максим звонит Артуру: " 66-39=27, a 58-37=21!!! Выиграла моя Алла Борисовна!"

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?

- Конечно же за "Единую Россию", Винни!

- Ну ты и свинья!

Ешьте кашу геркулес-будет писька до небес

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.

Сижу в кресле и тянусь в пульту тв, который лежит на диване. Да, я буду мученически тянуться за ним, наполовину вываливаясь их кресла, но ни в коем случае не встану и не возьму его нормально.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.

СМИ: Тереза Мэй обвинила Россию в угрозе мировому порядку.
Наш комментарий: а ты в зеркало давно смотрелась? С такой рожей можно всех обезьян в Африке перепугать до смерти. А что уж говорить о мужиках? Посмотрел на тебя - и обеспечена импотенция. Вот это и есть настоящая угроза человечеству - падение деторождаемости.

...два клитера ., один другому:
-ты че такой вялый???
-да вот задумался...
-о чем???
- понемаеш, вот говорят что мы кислые,саленые,пративные,,, секилями нас обзывают...
- аа,,, да не обращай ты вниманее..,это злые языки воду мутят...

- Ты меня уже, наверное, проклял, ведь я до сих пор не отдал свой долг тебе.
- Нет, не проклял, но с дьяволом уже договорился.

Муж и жена празднуют 35- летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем.Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

- Петрович, чего ты то и дело дрыгаешь головой и озираешься???
- Боюсь, пока дети в лесу, чтоб их не арестовали за пребывание в лесу в пожароопасный период, а меня за пропаганду гомосексуализма...
- Окститись! Ну, за лес, конечно, отстегнешь там штарфа по 3000 руб. за ребенка, но к гей-пропаганде то ты каким боком??? У тебя четверо детей????!!!!
- Ну, все ведь слышали, как я по утрам ору: " Лучшеб я был ..., чем иметь сразу четверо детей!!!"

Другие анекдоты: