АНЕКДОТЫ ПРО РОБОТА ЛЕЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Лёлика.

Анекдот про Лелика

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Самый смешной анекдот про робота любовника Лёлика

Муж неожиданно вернулся из командировки. Анекдот!

Анекдот про робота Лелика

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Кавалєрка льолік на городі бульбу збирає 😂

Анекдот про Робота- воспитателя.

Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему - муравей. Алкаш:
- Муравей, ты куда ползешь?.. Вернее, полз.

Объявление: Вживлю(имплантирую)мобильник в голову. Топором.

По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

Этим летом самым популярным местом отдыха наших граждан будет Кроватия.

В Челябинске группа таксистов открыла новый коммерческий банк "Эх прокачу".

Женщина- продавец:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина - продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце..

У России против санкций есть планы «Б», «В» и «Г».

А, если откровенно, то все эти планы - полное «г».

Психологические комплексы у меня есть. Но комплект не полный.

Женщина после секса похожа на официанта, который ждет чаевые.

Говорят, сапёры ошибаются лишь один раз. Неправда! Вася Пупкин сумел ошибиться два раза. В первый – это когда он зашёл на перекур с товарищем в институтский туалет и сказал, что декан козёл. Не зная, что в данный момент декан сидит в одной из кабинок.

Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.

Интересно, как определяют талантливых детей для Сириуса, если отбор проводят сами родители талантливых детей, чисто случайно являющиеся чиновниками?

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Тут спрашивали:
- Какая связь между обязательностью головных уборов для женщин и строительством небоскребов?
- Нет ни одного вразумительного ответа на вопрос, зачем оно надо.
- Ну как это? Все, наоборот, очень даже понятно - все хотят жить в Москве (Нью-Йорке, Лондоне, Шанхае, и т.п.), т.к. там зарплаты в разы выше, чем в окрестностях. Площадь города конечна, так что надо или периодически проводить "чистки" москвичей, нью-йоркцев, и т.п. - скажем, раз в год расстреливать каждого десятого, а его квартиру конфисковывать и продавать на аукционе желающим - или увеличивать этажность вверх, или же вниз. Вниз - не комфортно, будут всякие рахиты у детей, туберкулезы у взрослых, опять же, начнут копать всякие тайные подземные ходы - головная боль для полиции. Вверх расти - самое оно, инсоляция, красивые виды, подземного хода не выкопать, зато полицейский вертолет с крупнокалиберным пулеметом, если надо, быстро прилетит.
Так шта, все по уму.

Иностранец летит на бандеровском Ту-154. Ему подают меню. Он смотрит... Потом подзывает стюардессу (махровую такую "колгоспную" курицу):
-А я имейт право выбора?
-Так! Пан буржуй можэ йисты, а можэ - нэ йисты!

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Спортивные журналисты долго пытались понять, почему Ирландия в матче с
Россией за целую игру нанесла всего лишь один удар по воротам.
Выяснилось, что установкой тренера на игру был девиз "говно не тронь -
вонять не будет".

170 лет назад трудно было представить, как Сбербанк поступит со своими
вкладчиками через 150 лет.

Конституционные свободы – это понятно.
А конституционные дубинки существуют? Или это подзаконные акты?

Другие анекдоты: