АНЕКДОТ ПРО ТОВАРИЩА МАЙОРА И РОЗЕТКУ

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

Анекдоты от Норкина. Не выдуманный анекдот.

#МестоВстречи АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА 25.09.2018

Абсолютно здоровые люди. Как сохранить алкоголь. Анекдоты от 10.7.2018

Харламов, Батрутдинов, Кравец, Скулкина - Соседи (Comedy Club)

Михаил Хазин о вывозе капитала и будущем России

Максим Бендус про единство армии и народа

Маша и Медведь - Шарики и Кубики 🎲 (Серия 72)

Разведопрос: Сергей Марков об искусственном интеллекте

Штрафник. 1 серия. Сериал. Смотреть сериалы. Детективы. StarMedia

Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.

Современное название холодца - в рот мне ноги.

Не важно, что ты из себя представляешь. Важно, что она представляет о тебе.
А фантазии ей не занимать.

Недавно президент объяснил, почему у нас цены как в других странах. Ещё ранее премьер объяснил, почему у нас зарплаты и пенсии не как в тех же странах. Разница где-то есть.

2007

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

"Сомкнутые пальцы правой руки покласть на клитор. Начать вращательные движения сомкнутыми пальцами правой руки по клитору", - по листурту арсологини Анастасии Праведовой, по "Анастасия Праведова. Проект "Миссия", "Фитнесс"".

С того момента как Рамзан Ахматович отпиздил Тимати на ринге, он больше не видит способов самомотивации для работы в такой хлопотной должности.

- Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!

Дорогие девушки! Берегите своих мужчин! Пейте за них, гуляйте, не
ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!

#0001
Барак Обама Темным силам вампирам:
- Идите же и покусайте Русских!!!
- Невозможно!
- Почему?
- Они бухие...((

Парам-парам-пам

"Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся" - Но особо обидно, что выращивают землянику комары-самцы, а кровь человеческую пьют самки!
Мужики, самцов не трогаем - пусть будет больше земляники, а самок - хлопаем по любому!

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанется в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.

Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой? Боится, что шапка загорится.

-И пошли мы на митинг с флагом Еврейской автономной области, а нас избили.
-Что, приняли за евреев?
-Нет, за пидоров.
-Почему?
-А вы флаг Еврейской автономной области видели?

http://www.eao.ru/?p=5

Китайцы и так-то все на одно лицо, а китайские близнецы - тем более.

RE: Какой русский не мечтает жить по- американски?
4
-2
-1
0
1
2
игорёк

Ты даже не представляешь себе, сколь велик тот орган, который мы клали на пиндосов. Да и на тебя тоже.

- Помогите. Есть девушка и у нас все вроде как идет к сексу и я хз как лишать с презервативом или без детей не хочу
- ты детей хочешь? Тогда без презика. Если не хочешь детей ставь запятые.

- Вован, там наших бьют!

- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

-Официант! Зубочистку!
-Занята!

- Холмс, и как это ополченцам удаётся сбивать укровские самолёты из рогатки?
- Элементарно, Ватсон, рогатка с оптическим прицелом и лазерным наведением!

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник.

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, будит другую:
-Ты знаешь, что третья голова в рот берет?
-Фигня, главное, чтобы в жопу не давала!

- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

История - это память человечества. Ник Синявин

- Рабинович, вы в своём уме?
- Да, заходите.

Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему, по истинно русско-бЕндЕровски, за рубежом...

Чтобы не умереть от обезвоживания, плюя на санкции - надо не ссать.

Генеральный директор крупной торговой фирмы подзывает служащего:
- Поздравляю вас, молодой человек! Вы прекрасно продвигаетесь по службе. Шесть месяцев назад вы начали простым продавцом. Уже через месяц стали заведующим секцией. Через три месяца - заместителем директора магазина. А сегодня я подписал приказ о назначении вас директором магазина! Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Покажи мне свою страницу в интернете и я скажу кто ты.

Умирающая старушка зовёт свою внучку:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
- Да ты что, бабуля?! И где же находится эта твоя ферма?
- В "Одноклассниках".

Песня про Медведева после выборов в Думу: ОчУрованный, околдованный...

Житель Севастополя:
«Сегодня с утра кто-то насрал в лифте. Теперь я осознал, что Крым стал российским».

ЕВРО ВЧЕРА ПОХОРОНИЛИ НА САММИТЕ В ЕВРОПЕ. ЕВРО ЖАЛЬ. ПРОСТО УБИЛИ. КАК
МЫ ПОМНИМ, АНАЛИТИКИ ГОВОРИЛИ, ЧТО ПРИ СТАБИЛИЗАЦИОННОМ ФОНДЕ 700 МЛРД
ЕВРО ГЕРМАНИЯ САМА СТАНЕТ БАНКРОТОМ. А СТАБИЛИЗАЦИОННЫЙ ФОНД БУДЕТ РАВЕН
1000 МЛРД ЕВРО. ЧАСТНЫЕ ФИРМЫ МОГУТ ОТДАТЬ БЕСПЛАТНО ДОЛГИ ТОЛЬКО ПРИ
УСЛОВИИ, ЧТО ИМ ДОКАЖУТ, ЧТО ИНАЧЕ ОНИ ПОТЕРЯЮТ ВСЁ, А ТАК, ИМ
ПРЕДОСТАВЯТ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЁ ВЕРНУТЬ. ЭТО РЕШЕНИЕ ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО ПРИ
УСЛОВИИ УБИЙСТВА ЕВРО. ЕВРОСОЮЗ НАПЕЧАТАЕТ ТРИЛЛИОНЫ ПУСТЫХ БУМАЖЕК.
ЗАПЛАТИТ ИМИ ДОЛГИ, КАК США, РАЗДАСТ КРЕДИТЫ ЧЕРЕЗ, В ТОМ ЧИСЛЕ, ЧАСТНЫЕ
ФИРМЫ, И ЛИКВИДИРУЮТ ЕВРО. ЕСЛИ БЫ ЕВРО ХОТЕЛИ СПАСТИ, НАДО БЫЛО БЫ
ВЫРЕЗАТЬ ИЗ ЗОНЫ ЕВРО БАНКРОТОВ - ИТАЛИЮ, ИСПАНИЮ, ГРЕЦИЮ. А ЭТОГО
НЕЛЬЗЯ ДОПУСТИТЬ. ЗНАЧИТ, ЕВРО БУДЕТ УНИЧТОЖЕНО, ИБО НА ОБЪЯВЛЕННЫЕ
МЕРОПРИЯТИЯ ПО СПАСЕНИЮ ЕВРО У ЕВРОСОЮЗА НЕТ РЕЗЕРВОВ ТОВАРОВ И УСЛУГ.
ПРЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. ВАША ЛОЖЬ НЕ ПРОШЛА. КАССАНДРА. СКОЛЬКИХ КРЕДИТОРОВ
ОБУЮТ. и КАКИХ!!!!

Другие анекдоты: