АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА И МЕДВЕДЯ

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

медведь и заяц удалец анекдот сан саныч

ты охотник или педорас? - анекдот

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

Анекдот про охотников и медведя.

Лютый анекдот про медведя.

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

трое пошли на охоту

Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться.
Уинстон Черчилль

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива ... 17 банок

Преподаватель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».

раньше, под давлением советской системы я читал маркса и вольтера, и искренне считал их архаичными и ненужными. сейчас я понимаю правоту маркса и истово поддерживаю вольтера в его призыве - раздавите гадину ! я требую - раздавите гадину , или хотя бы отрубите гадину от государственного бюджета !!!

Короткий сексуальный анекдот:
- ну как, Григорий?
- отлично, Константин!

- Ало, Иван? Здравствуйте, это Юлия по поводу карнизов!
- Да, здравствуйте, только я Денис…
- Отлично! Так что с нашими карнизами Диван?

Система "Платон" принесла первые положительные результаты - цена килограмма асфальта в Москве приблизилась к тысяче рублей.

Дед и бабка поскребли по сусекам, наскребли на колобок.
Слепили, часть скурили, а уж потом колобок начал от них убегать и разговаривать.

Мужик, только что откинувшийся с зоны и отметивший это дело, встречает
своего другана и спрашивает:
- О, привет, как дела?
- Да так... вот несколько месяцев был в коме.
- Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?

Позвал Коля Васю на свадьбу.
Пришел Вася, посмотрел - а невеста просто стращилище.
Ну, он Колю - жениха оттеснил в сторонку и мягко так спрашивает.
-Твоя Ленка-то, небось, в постели дюже заводная ?
-Да нееет, бревно-бревном...
-Ну так папа - министр?
-Да нееет, сторож на стоянке...
-Значит сама дофига денег зарабатывает?
-Да нееет, уборщица она вокзале...
-Дак чего-же ты на ней женишься?!!
-Глисты у нее хороши !
- ?????
-Ну,тебе не понять, ты ж не РЫБАК !

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?"

Молодая жена престарелому Путину:
- Начни войну - может у тебя хоть рейтинг поднимется …

Зачем хуйлу Надежда Савченко?
- Потому что у него уже не осталось ни Веры, ни Любви!!!

Мудрость приходит с годами. Иногда приходят только годы.

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить не предсказуемо.

День памяти хероев львовского комсомола - "цэ Дэнь Украинськойи
Повстанськойи Армии" (последние четыре слова - аббревиатурой).

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц

Подходит дочь к маме:
- Мам! А откуда я взялась?
- Мы с папой тебя в капусте нашли.
- А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
неловкая пауза...
- Роды принимали.
- Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
- Все девять месяцев?!
- Откуда мне знать? я еще маленькая...

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

пчелы против мёда, рок против наркотиков..., пидары за гомофобию...

Мой чайник «Тефаль» совсем не знает, что такое накипь. А с другой
стороны – откуда ему знать? Он же чайник!

Ехал богатырь полем и увидел путеводный камень. И написано на камне
"Налево пойдёшь - богатым будешь, направо пойдёшь - женатым будешь,
прямо пойдёшь смерть свою сыщешь". И поехал богатырь прямо. И умер.

Мораль - учитесь читать!

- Слыхал, в Москве проходит гей-парад?
- Если быть точным, это съезд Единых пидорасов России!

О новой волне мобилизации на Украине. Генштаб «Незалежной» проводит акцию: «Приведи троих мужчин любого возраста - и можешь быть свободен!» Олег Бутаев

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- Граждане,в чем суть вашего конфликта?
- Он ставит свою машину под моими окнами.
- Неправда, это ваши окна стоят над моей машиной.

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...
Хммм...

Умер Путин и попал на тот свет. Там его встрачают радостные черти и говорят:
- Владимир Владимирович, вы же практически один из нас! Так много сделали для нашего общего дела... Мы хотим вам дать право на последний выбор!
Путин:
- Какой же у меня выбор?
- Какой ад вы предпочитаете - украинский или российский?
- Конечно, российский! Я же президент РФ!
Тут черти бросают ВВП на огромную сковородку и тащат на огромную газовую плиту.
Путин:
- А чем же отличается украинский ад от этого?
- Там газ отключен за долги...

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

Если у редактора проблемы со вкусом, остаётся пожелать ему хотя бы объективности.

Геморрой - это расплата за то, что наши далекие предки встали на ноги.

Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Другие анекдоты: