ВИДЕО АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский на Арбате (2004 год)

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Анекдоты на Арбате часть 1

Веселые анекдоты на Арбате

Анекдоты с арбата 4

Анекдоты с арбата 2

В школе...
- Кем работает твоя мама, Анечка?
- Она доктор, лечит людей!
- А кем работает твой папа, Артем?
- Он пожарный, спасает людей и дома!
- А чем занимается твой папа, Витя?
- Он блогер, и уже собрал полтора миллиона лайков!

Девушки бывают двух типов: "нет" и "когда". Последние,впрочем, как правило давно уже не девушки.

Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно.
Если она догадается - придётся надувать резиновую.

Найден приказ КГБ, 1978 год:

1. Лейтенанту Трампову Денису Ивановичу (оперативный псевдоним — Трамп) внедриться в наиболее агрессивные капиталистические круги США. Используя новые связи, стать миллиардером. Победить на выборах президента США.

2. Куратором лейтенанта Трампова в Центре назначить капитана Путина В. В.

Он и Она после бурного акта любви.
Он, настроенный романтично:
- Скажи, любимая, я у тебя первый?
Она:
- Сегодня, да…

Россия надрывается, чтобы стать ровней с США – забывая про Индию и Китай.

Кто к нам с шайбой придет, тот по шайбе и получит.

Наблюдаем, сколько миллиардов кредита получит Киргизия за то, что их президент признал Путина настоящим, живым и здоровым???

Россия списала Киргизии долг на 500 миллионов долларов

На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!

Говорят, Рина Зелёная не очень любила МандаРины...

у чукчи спросили - какая самая глупая начия на земле? он долго думал а
потом ответил:-ну и что зато у нас песни хорошие!

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

Сборная России по дзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: «сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим».

Люби всех, верь немногим и не причиняй зла никому.
(Вильям Шекспир)

Утро. Дикий вопль бухгалтера прерывает тишину:
- Кто?! Кто?! Кто зарегистрировал договор 217 годом? Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период! За 1801 год! У меня от него заявление: правда ли, что он первый оседлый человек на территории российского государства и наш очень лояльный клиент?

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор...
- Да, помню.
- Но он постоянно бьёт меня током!
- Ну, что вам сказать? Бьёт - значит, любит...

Интересно, а Киркоров получил материнский капитал за второго ребенка?

Почему то кажется, что по статье "халатность"место на скамейке рядом с Сердюковым хватит и для Верховного главно командующего. Оба заслужили
путёвки в санаторий "Белый лебедь".

...И перхоть Франции сладка нам и приятна. Д.Трамп, 2018

- Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет.

Новости Киева:
Кличко у Параши ...

- Почему в Москве нет моря?
- Снесли наше море. Теперь вместо него Храм Христа Спасителя

Приходит советский чиновник Петро Порошенко в церковь и говорит:
-Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
-Можно, конечно. Только зачем тебе это?
-Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

Как много девушек красивых. А я люблю женатого.

ПЕдеРоссы - только так должна называться Партия Единая Россия.

Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три
рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не
шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится,
добавь: «За каждое».
ПС Что то мне это напоминает...

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

Пробил Дюрекс свои презики в России, да поздно было.

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.

Другие анекдоты: