АНЕКДОТЫ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ

Анекдоты про дальнобойщиков.

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщиков бляя

10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ 2018 !

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот про жён дальнобойщиков

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

Анекдот от дальнобойщика

Анекдот про 2х дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщика!

Лучше бы Медведев переименовал милицию в поллюцию.

Лето в РЖД. Билет на поезд по цене как на самолет, но ВЕРХНЯЯ полка на 10% дороже!

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного волками. Не смотря на усиленное питание, мальчик постоянно смотрит по телевизору передачи про лес.

Участники имитации полёта на Марс получили по 3 млн руб. Руководству
института просто надоело придумывать всякие сложности для отмыва
бюджетных денег. Представляю, какой там был конкурс и какие откаты.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Жизнь – это как партия в крикет. Дело в том, что никто не знает, как в это играть.

- Холмс, почему Путин поцеловал щуку?
- Элементарно, Ватсон: он же теперь холостяк – кого поймает, того и целует!

Сказка "Красная Шапочка"
На австралийский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью Бабушке через мангровый лес
пирожки с кенгурятиной. Узнав об этом, злобные кролики похищают Шапочку,
избивают ее, насилуют и съедают пирожки. Тем самым ставятся под сомнение
результаты референдума о выходе Австралии из Британского Сообщества.
Mondium

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

В детстве мне казалось, что фокусники-манипуляторы — это такие дяди в цирке, ловкость рук и так далее. Но теперь я знаю, что фокусники-манипуляторы повсюду: в рекламе, в журналистике, в правительстве и везде.

(c)Ilze Falb

- Дорогой, давай погуляем, ведь мы так давно не проводили время вместе.
- Дорогая, я смотрю "Игру престолов", давай в другой раз.
- Робб Старк умрет...
- Это ты умрешь за спойлер...

- Ваше материальное положение?
- Вот проснулся сегодня утром, хотел пукнуть, а нечем.

- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
- О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...

Будь ты хоть трижды первым, но если ты потерялся, все о тебе говорят:
- А где второй носок?

Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…

-Ты вся в отца! Такое же лицо, такой же характер, такие же сиськи...
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.

Если верить Левада-центру и ВЦИОМу,то всё население России живёт в Раю,а Путин - это бессмертный Бог.

Путин говорит о прорывах, да они у нас есть, на теплотрассах, водопроводах, канализациях. Много прорывов. Причина — износ инфраструктуры.

Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире "Истории игрушек" оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

- Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- Так чего же мы ждём?

80-е годы. Афганистан. Полуденная жара. Где-то за горой раскаты грома -
советский воинский контингент бьется с душманами. Над горой летают
трассеры и вертолеты. На окраине аула под тенью на лавочке сидят седые
аксакалы и курят кальян с анашой. По дороге вдоль села идет женщина в
парандже. За ней, метрах в 30, идет ее муж. У мужа на голове тюк с
вещами. Еще один тюк привязан на спине и 2 тюка в руках.
Первый аксакал: Ты посмотри. Как упали нравы с приходом этих шурави. Где
бы это раньше было видано, чтобы женщина шла впереди налегке, а муж шел
сзади и тащил поклажу?
Второй аксакал: И не говори. Но, с другой стороны, раньше ведь и мин не
было.

Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
Это водка + безалкогольное пиво.

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

Не презирайте меня за слабости.
Всякий раз преодолевая их я
вынужден становиться сильнее.

Михаил Сорокин

На донороском пункте доктор спрашивает пациента:
- У вас есть опыт сдачи крови?
- Конечно, доктор. Я ведь женат

- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?

- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой бельчонок.... Ты мою жену выебал!!!

Экзаменационные билеты для жандармов:

Кого следует пропустить и отдать честь в первую очередь?
а) Машине с собакой губернатора
б) Машине с любовницей заместителя губернатора
в) Машине в которой едет депутат
г) Михалкову без мигалки
д) Раритетному авто с блатными номерами
е) Стоять и кланяться всем подряд

Говорят, что Владимир Ильич тоже любил детей.
Но в хорошем смысле слова...

Другие анекдоты: