АНЕКДОТ ПРО ПЕЛЬМЕНИ И ДЕВОЧКУ

Анекдот про слепую девочку

ГОЛОДНЫЕ-Хотим Пельменей/ Что с Мёдом?/ Анекдот Про Девочку/

Анекдот про слепую девочку с чувством обделенности

Анекдот про пельмени

Анекдот Шоу Галыгин "Горилла и Ослик"

Анекдот про пельмени! От Димаса!

Анекдоты о СекСУальной жизни пельменей...

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдот про кефир

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.

Интересно, в Перми есть банк спермы?
Согласитесь, забавно звучит "Пермский банк спермы".

Andrew (c)

Жириновский заявил, что вся территория бывших союзных республик – это зона национальных интересов России.
Интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?

Раньше о фестивале "Рок против наркотиков" говорили "Пчёлы против мёда". Теперь говорят "Пидорасы против анального секса".

— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А вовремя войны вообще пи...ц был. Следующий вопрос!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

3а пивным ларьком трава растет выше и сочнее.

Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.

Сначала "они" кажутся мне весёлыми, но зайдя на их профиль в соцсети, я понимаю, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалась пара сотен учителей русского языка.

«Газпром» завершил строительство первой нитки «Турецкого потока».
Украина стала еще на один шаг ближе к полной энергетической независимости.

Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка.

- Исаак, почему правительство повышает пенсионный возраст, ведь не доживём?
- На то и расчёт. Минимальной пенсии не хватает на оплату ритуальных услуг, а минимальная зарплата снимет эту нагрузку с бюджета.

- Духовную пищу душевненько не поешь, но одухотворенно примешь.

Василий Иванович Чапаев поступает в военную академию. Ему показывают портрет Карла Маркса и спрашивают:
- Скажите, кто это?
Молчание.
- Я вам подскажу: первая буква его фамилии «М».
- А-а-а! Это Махно! Ну, и зарос батька, я сразу и не узнал!

Нос у меня был заложен, а внешний вид салата не внушал доверия, но червь жадности побеждал голос разума. Поэтому я взял с собой в туалет салатницу, запасся туалетной бумагой и литературой, сел на унитаз и стал рисковать…

Когда летом наступала невыносимая жара, Чебурашка вскарабкивался на
колени к Гене и старательно обмахивал ушами сомлевшего крокодила.

Выше попы не подпрыгнешь, ехидно улыбалась Исинбаева.

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .

Для Путина старый анекдот о едином русском народе: Диктор объявляет: Песня «Мы - русские». Музыка Фрадкина, стихи Френкеля. Исполняет Кобзон.

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!


Древняя бабулька на приёме в администрации города:
- помогите мне , пожалуйста. Давит на меня председатель ТСЖ , заставляет счётчики на воду , на газ ставить…
- бабушка, ну это же полезно, экономично для вас же самих, в конце концов…
- милые… У меня счёты дома сохранились ещё. Посчитала я всё… Счётчик на газ и его установка мне встанут в сумму, которую я плачу за 10 лет! Не оправдается ваша экономия до конца дней моих!

Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.

Другие анекдоты: