АНЕКДОТ ПРО СЕКС

📌Анекдот про громкий секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс!

Анекдот про секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдоты про секс.

Убойный анекдот про секс

Убойный анекдот про секс втроём

Анекдот про секс с анастезиологом

Анекдот Двое теща и секс

- Шо то мне Ярош нравится всё меньше и меньше.
- А шо так?
- Так он же говорит и стоит, и не скачет. Он же москаль.

Жена мужу в кровати: - Такое ощущение, что ты кровать поменял!
Муж: - Нет, это ты кушаешь хорошо.

Зрелые импозантные мужчины!
Если Ваша милая девушка называет Вас не иначе, как "мой орел", далеко всегда стоит связывать столь лестный мужскому самолюбию эпитет с тем, что в постели Вы всегда "на высоте" равно как и не стоит заранее думать, что в ее глазах Вы - птица высокого полета.
Весьма может сложиться так, что Вы просто забыли, когда в последний раз стригли ногти на ногах, и, переворачиваясь во сне, столь громко скребете ими по простыне, что Ваша милая девушка невольно просыпается.
Просто милые девушки отчетливо знают, что может потешить мужское самолюбие.
© Ivan Fuckov

Вот и настал тот день, когда Цоя крутят только на ретро радио.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы
убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Сейчас в рекламе разыскивают красного и желтого (ММДМС), а в рекламе до этого они в лодке с мужиком хотели съесть человека. значит они съели человека?

В довоенные годы Алеппо, со свойственной арабам поэтичностью, называли «Светлый Город Тысячи Больниц».

Я знаю массу людей, у которых две жопы: одна – это та, которая изначально на своём положенном месте, а вторая – бонус, вместо головы. Представляете себе, какая мыслительная продуктивность: одна жопа устала думать, подключается вторая!

Разговор в Одессе:
- Изя, а шо вы имеете сказать по поводу песенки которую поют про президента соседнего государства?
- Сара, вы знаете, и мне нечего на это возразить!

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

- Хорошо, хоть не петушка.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- Зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

Скромность никому не мешает, если не считать скромников.

Идёт толстая баба, в неё на полной скорости врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
- Ты что, паразит, объехать не мог?
Парень отвечает:
- Боялся, что бензина не хватит.

Если ты хочешь быть лучше всех, попробуй лучше всех работать.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Козни Пенсионного фонда. Женщины не имеющие детей или лишённые материнства - будут приравнены к мужчинам и выходить на пенсию в 60 лет.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?

Когда люди Икс начали враждовать с людьми Игрек они даже не могли
предположить, что скоро встретятся с людьми из России под названием
Икраткое.

"Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк". (с) Саша Пушкин

Был один тощий певец. Раз на сцене он упал в обморок, позвали врача, тот спросил:
- Что случилось?
Другие ответили:
- Мы не знаем?
Тогда врач снял с него ремень и упевца вышел огроменный живот!!!

Нет лучшего приданого, чем любовь тещи.

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так она же разумная.

Первая часть давно ожидаемого успешно выполнена: наступило лето. Теперь хорошо бы ещё на солнышке погреться.

После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.

Секс - это ещё не повод для брака.

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

По формуле хоккейного турнира, российским сборным попали в соперники только сборные, не евшие собак!

Российское министерство экономического развития сделало гениальное открытие: оказывается, для борьбы с безработицей требуется увеличить пенсионный возраст. Во как!

На глухом таёжном железнодорожном перегоне стоит стрелочник , встречает скорый поезд , машет флажком... поезд на огромной скорости пролетает мимо . и вдруг из окна одного из туалетов вылетает женская прокладка , вся в крови , и попадает стрелочнику прямо в лицо . стрелочник берёт её в руки , смотрит на неё задумчиво .... и говорит :
- твою ж мать ! война 70 лет как закончилась , а раненных всё везут , и везут ........

Способность сильно и искренне удивляться по любому малозначительному поводу - это отличительная черта блондинок и котят. Но котята пользуются в сети значительно большим спросом, чем блондинки.

Новость: Путин утвердил закон о Дне принятия Крыма в состав Российской империи
Ждем Дня покупки Ингрии, Эстляндии и Лифляндии (10 сентября) и Дня воссоединения Украины с Россией (18 января)

Американцу хорошо, когда всем плохо. Украинцу хорошо, когда соседу плохо. Когда русскому хорошо, тогда немцу – смерть! А русский хочет, чтобы всем было хорошо. Спрашивается, за что любить русских?

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у неё начали расти черные усики:
- Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
- Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
- Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!

Когда человек делает вам больно, то, скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди находятся в другой реальности. Им это совершенно ни к чему.

— Карлсон наконец—то приватизировал дом.
— Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.

Я всегда уважал и буду уважать жену и не посягну на ее личное пространство. Правда иногда приходится спать рядом, на коврике у кровати.

Идёт 2017 год.В сенантский комитет вызвали директора ЦРУ и спрашивают:" Почему не убили Януковича во время майдана?" Директор ЦРУ отвечает:" Путин помешал." Сенаторы задают ворос:" А,почему Путина до сих пор не убили? Кто вам помешал? На кого свалите ваш прокол?" Тут открывается дверь и заходит Путин."Господа сенаторы,кишка у вас тонка,мне ваши планы все известны." Поворачивается и уходит.Сенаторы хором:"Пипец нам!"

Анекдот 70-х годов, рассказанный старым чекистом.
- На митинге был?
- Был.
- В машину!..
- На митинге был?
- Не был.
- На митинг и в машину!..

Другие анекдоты: