АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Анекдоты. Про Вовочку - урок природоведения

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Предложение от автолюбителей России: ввести новый утилизационный сбор для членов Правительства РФ, выплату которого будет гарантировать лично Президент. Повышающий коэффициент должен зависеть от длительности срока пребывания в должности и степени тяжести нанесения вреда стране и своему народу.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.

По поводу истории про заключенных, пугающих компроматом чиновников: если
разделить 2,6 миллиона на 300 тысяч рублей, это получается примерно
девять чиновников. Выходит у нас каждый десятый чиновник - честный!

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Эх, Серафима Григорьевна, мне бы лет 40 прибавить, я бы с вами тогда..!

Новый майдан.

Гора родила мишико.

В НИИ иммунологии хорошо бы смотрелся памятник неизвестному лимфоциту. Бакуткин

"Живём только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.

Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.

-Пан Петлюра, белые сзади!!!
-Упэрэд!

Женское...
- Помню, подняла бокал за обмывание моего отпуска... и утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай, пора на работу!".

Я не согласен с атеистами в том, что человек происходит от общего с обезьяной предка. Я думаю, что он происходит от гораздо более гнусного животного...

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и конец… Я выбираю пистолет!

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл..
Как-никак 5 килограммов чистого золота!

- Ура,дорогая, на Новый год мы едем на Тенерифе!!!
- Ну, ты и каз-зёл!
- ???
- Ты же сам обещал, что мы поедем на Канары!

Чем я становлюсь старше, тем больше по%уй!

-
Хочешь анекдот расскажу?
-
Ну, давай.
-
Идёт ночью Владим Владимыч по Боровке. Без охраны…
-
Ха-ха-ха!
-
Чего ха-ха?
-
Хороший анекдот. До слёз!..

Тратить настоящее стоит только на стоящее. © Тигран Бабаян

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

В январе 2017 года пенсионерам будет выплачено 5000 рублей...на похороны.
- Не дождетесь Дмитрий Анатольевич!

- Дмитрий Анатольевич, скажите, а трудно было быть Президентом РФ?
- Ну что вы, я в свое время в школьном театре играл роль тени отца
Гамлета, а после этого сыграть роль тени Президента РФ было совсем не
трудно!

Единоразовая выплата к пенсии 5000 рублей.
Голосуй или проиграешь...

А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".

С болтливым человеком и поговорить не о чём. (Ашот Наданян)

Отношения России и Украины, напоминают отношения развденной семейной пары - она его бросила, когда всё было плохо, развелись, теперь у мужа все наладилось, и он бы забыл про неё давно, но она, сука, рвет и мечет, жаждет мести...

- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
- Хм-м... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а-а... Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли...

— Эй, молодой красивый! Как Аргентина сыграла?
— Проиграла!
— Тьфу ты, ставка не сыграла.
— А что так? Вы же гадалка!
— Так тут же у нас играют, тут хрен угадаешь.

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.
-Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом, заявил избранник народа.

Самое плохое не то, что либералы ставят экономику выше общества, а то, что это – экономика исключительно их собственного кармана.

Она научилась так быстро открывать и закрывать дверцу холодильника вытаскивая при этом колбасу. Что свет не успевал зажигаться...И холодильник не успевал заметить несанкционированную выемку продукта...

После подписания президентом штрафов за мат в СМИ, слово действительно не воробей, а золотой павлин!

Сидят три кота.
П.- А, я могу 3 блюдца молока вылакать В.- Да что это! Вот я могу 10
блюдцев вылакать Т.- Блин, ребята вы такие крутые, пойду Шарика вы***лю

Учёный с Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ - ножницы. Хотя он и не настаивает на правильном ответе.

- Мама, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, мамка... Это ведь твой директор звонил...

Другие анекдоты: