АНЕКДОТЫ 18 ВКОНТАКТЕ

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

Анекдот про козу.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Анекдот про Виталика.

Анекдот про преферанс.

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Самые смешные 18+ Анекдоты 1997-го! YO СУЧКИ!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Анекдот про кино. Смех до слёз. Юмор. Ржачь. Угар.

Анекдот про геморрой. Юмор 18 +.

- Ну, ты глянь, что творят, а... Не стыда не совести у них нет! - говорит муж - жене глядя в выходящее во двор окно.
- Что там, кто там, милый?
- Да соседи наши - Васька и Борька, опять без меня водку пьют.

В Грузии демократия и при назначении человека на должность нет ничего странного, но обряд посвящения всё равно, как при - " коронации ".

- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки виагры? Никак не могли закрыть гроб...

Сбудунутый муж утром обращается к жене:
— Эй, красота, спаси мир! Сгоняй за пивом!

ИРОНИЯ СУДЬБЫ-3

У нас с друзьми есть традиция: под Новый год ходить в баню. Пошли и в этом году. Помылись. Попарились. Закусили. Выпили... Дальше не помню...Захотелось покурить, пошарил по карманам. Курева не нашёл. Обнаружил лишь российский паспорт на моё имя. А мне сказали, что я в Удмуртии. Щас по карте в айфоне выясняю, где это...

Жерар Депардье

Едут Чебурашка и гена.вдруг гена увидел полицию что-то про себя сказал дал права полицейскому и всё что положено. потом закрывает окно а Чебурашка спрашивает ген ген А где козлы?!

запах воздух вкус еда

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .

- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего... С нами сидел, смеялся...

- Штирлиц, откуда у Вас "пальчики" на кейсе из "Роснефти"?

Наши люди смеются, ну какие в Европе чиновники: ни дать, ни взять.

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.

хуйлорашка больше не будет поставлять в ДНР и ЛНР вооружение и людей. Из Москвы пришел приказ – сами штопайте ватники.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

– Так и умру непонятым.
– Что?

Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.

Сборная Норвегии на Паралимпийских играх в медальном зачете заняла скромное четырнадцатое место. Оно и понятно, ведь все астматики уже раньше выступили.

- Может чаю?
- Да не пью я чай!
- Тогда может кофе?
- Да не пью я кофе!
- Тогда виски с колой?
- Да не пью я колу!

Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Папа-тролль, комментируя в дневнике сына замечания учительниц, обогатил
местное психиатрическое отделение.

-Вы патриот СССР?
-Да.
-Тогда почему же вы ходите в Киевскую синагогу, а не в колхозную церквушку?
-Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

-Последняя новинка советского автопрома (авиапрома) мне напоминает Христа. В смысле - убожество...

– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, мать моего
мужа такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

По-моему, Греция сошла с ума... Выбирать в премьеры Пападимоса - это
перебор... Если они попали даже с Папандреусом, то у них теперь точно
никакого шанса нет...

Когда я слышу по телевизору словосочетание Стресс-тест, у меня реальный стресс начинается!

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

Другие анекдоты: