АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот: Кто в семье главный?

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

Анекдоты из Одессы! Супер хиты!

Новые анекдоты из Одессы! Анекдот про любовницу-жену!

Не валяй дурака, пожалей себя!

Жена - мужу-депутату:
- Вась, а что у вас там в Думе про конец света говорят?
- Ничего. Мы его давно запретили.

- Сара, ты идиотка!

- Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля - была бы королевой!

- Как плохо, когда люди находятся в плену предрассудков, – жаловался черный кот.
- Как я вас понимаю, - поддержала его белая ворона.

Коротко о себе: Не рекомендую!


Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу?
...женись, долбоёб, и всё пройдёт

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

- Шеф, шеф, усё пропало, санкции нас уже задушили, нефть дешевеет, рубль падает, создают международный трибунал по сбитому нами "Боингу"!

- Спокойно, Дима, сядем усе!..

Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!

-Вовочка, почему у тебя и у Пети ошибки одинаковые?
- Ну, у нас же одна учительница: Марь Иванна!

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

Разговаривают две подруги :
-В последнее время мой муж стал слаб на передок .
-Что ,любовница появилась ?
-Нет , импотенция .

- Ну и как тебе дружба между этими двумя Сережами?
– Глядя, как они живут на съемной квартире, в голове возникает одна знакомая песня.
- Какая?
- Да вот эта – «Жили у бабуси два веселых «гуся», один Серый, другой Серый, оба – голубые».

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

20.08.2011 Учительница на уроке задает детям загадку: -Летели два
напильника, один зеленый, второй налево. Спрашивается, сколько дети мне
лет? Класс в ахуе и только Вован тянет руку) Отвечай, Вовочка, говорит
учителка. Вова: - Вам, Марьиванна пятьдесят лет! -Верно, недоумевает
учительница. - А как ты догадался? Вова: - Все очень просто! У меня есть
сосед, он полудурок... Ему Двадцать пять лет...

Когда у нас родился ребенок, мы думали что он даун. Но потом нам сказали, что это нормально. Все дети до 2-лет не разговаривают.

- Владимир Владимирович, морозы крепкие, а у многих не топят.
- Пусть топят ассигнациями.

Вы такая утончённая!
Вас как будто не членом делали, а волшебной палочкой…

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции)

А талантливые, искрометные карикатуристы из «Шарли Ебдо» уже нарисовали что-нибудь веселенькое на расстрел 50-ти американских геев в Орландо?

Врач, осмотрел пациента, спрашивает
- Сколько вам лет?
- Пятьдесят будет,-отвечает пациент
- Больше не будет,-говорит врач

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

валико! если твой вертолёт прицепить к самолёту цепью-кто победит? цепь

Чуров насчитал на Поклонной горе 146 тысяч человек.

Рыба всегда клюёт на ту приманку,которой у вас нет

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Другие анекдоты: