СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

в россии запрещена песня Шакиры «Ла-ла-ла». Василь Лукаш

- Я разведусь с тобой! И все мужики будут валяться у моих ног!
- Именно валяться, ты права! Не напившись, как свинья, никто с тобой и общаться не будет.

Инспектор Полиции:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть… Жопа прилипла к сиденью… Я привстал…
и вся масса тела ушла в педаль акселератора…

- ты слышал,что жена путина беременна?
- какая из жён?

Тренер сборной России по футболу «качающийся бегемот» Леонид Слуцкий победу команды отметил в Макдональдсе двойным бигмаком и полторачкой колы!

Вы когда нибудь задумывались, у кого из ваших "РОДСТВЕННИКов" спереди есть буква "У" ?

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!

— Ваня, а почему ты не наклеил на своё авто "Можем повторить"? Ты не патриот?

— Я – путриот! Но у меня и один раз с трудом получается…

Рабинович в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал:
- Спрыгиваю я в окоп, смотрю - немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем же я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Заир! – это не государство, это самый короткий тост.

- О, Димон.... с выздоровлением!!!!
- Да я и не болел...
- А твой шеф сказал....
- Запомни, сынок... настоящий политик открывает рот только для того, чтобы соврать...

- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
- Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
- Наверное, не Ибацца, а Ибица.
- Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…

Кобзон пожаловался Путин, что его не пускают в Европу, и попросил помощи.
Путин вызвал Шойгу, открыл карту Европы:
- Надо помочь хорошему человеку, Сергей Кожугетович. С какой страны начнем?

Новая сэкс штучка в сэксшопе- велосипед без седла.

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Пи%дец не бывает худой

Бросать с балкона непотушенные окурки опасно! Они могут упасть на какую-нибудь даму с собачкой, и она вас потом порвёт.

Читаю заголовок «Советские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».

<InCode> вот изза таво што ты не хочешь са мной пить, я щас сижу и клею
секретаршу
<Naxel[wrk]> папье-маше?

- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.

Бороться с табакакурением в помещениях все равно, что бороться с мочеиспусканием в бассейнах ( Ержан Орымбетов )

Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу - как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую - никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что-то делает по долгу службы. Она к нему: "Свитой отец, возьмите меня прямо сейчас!", он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: "дочь моя, я священник, я не могу !!!". Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: "Господи! Что же мне делать? Что делать?" На что Иисус с распятия кричит ему: "Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!!!!"
Перевод с французского сайта анекдотов.

- Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
- Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что, я охуел.

- Тут давеча православный банк лопнул. Как думаешь, поймают хозяина?
- Навряд ли. Я думаю, он уже в раю.

RE: - Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Я, Я.

Братва, у вас ДВОЙНОЙ ФЕЙК: 1. По-украински будет "радянський". 2. Слово "вуйко" - фейк.

КУХНЯ ВЫБОРОВ (Быль) Военная школа поваров (ВЧ 190) в Наро-Фоминске
организовала массовое голосование солдат за ЕР.

Разница между долларом и рублем один доллар.

Трамп дал срок до 23 октября и затем разрушит экономику России, но Роскомнадзор решил опередить его..

Мужик, он идёт в магазин купить. А баба идёт по магазинам посмотреть.

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Олимпиада в Сочи закончилась.
Революция в Киеве закончилась.
Смотреть на ТВ совершенно нечего.
Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.

Увидев, как припаркована машина Рабиновича, дворник Тарасюк несколько раз громко нарушил законы о запрете пропаганды антисемитизма и гомосексуализма.

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

я 14 февраля сяду дома одна с бутылкой водки.... и выпью за тех кто
счастлив

Дело произошло в одном Армянском селе по названию Чан. Встречаются два Армена. Один говорит другому:
- Слушай, этот сукин сын В Ролях какой хороший актер! Во всех фильмах снимается.

Слышь, погода, ты чё такая мерзкая, а?

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

Вы спрашиваете, кто такой Пётр I?
Это великий строитель. Только он смог построить Санкт-Петербург и Карла XII.

Другие анекдоты: