АНЕКДОТ ПРО НЕМЦЕВ И РУССКИХ

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про немцев

Анекдот- русский и американец !!!)))

Анекдот про немцев

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот про русских и марсиан

Никулин убойный анекдот про немцев и наших

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про немцев

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…

Приходит дурак на распутье дорог, а там три указателя: направо пойдешь – станешь мудрецом, налево пойдешь – станешь великим учёным, прямо пойдешь – получишь все знания человечества. Дурак почесал себе бестолковку и говорит: «надо же в какие дебри я забрёл! Пойду-ка я назад, там пиво, водочка, девочки…»

«Закон есть закон»- это угрожающая фраза из юриспруденции. Но стоит после второго слова поставить дефис, и уже как ласково звучит – «Закон есть – закон».

Путин - не хуйло. Путин -ахуенен!!!

Если подумать, то на земле есть уже целый регион, где никто в течение ста лет не мешал США строить демократию. Это Южная и Центральная Америка. Мексика, Гондурас, Пуэрто-Рико, Панама, Колумбия...

Европейцы, можете посмотреть на свое будущее...

Можно ли считать пропавшим без вести мужа, который ушёл жить к соседке, при встрече здоровается, но вестей о себе не подаёт?

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

Навка подарила Пескову на 23 февраля "красные революционные шаровары".

Заходят в парикмахерскую мужик с мальчиком. Мужик садится в кресло, и парикмахерша его стрижёт. Потом мужик уступает место мальчику и говорит: "Пока вы его пострижёте, я схожу куплю газету". Через тридцать минут встревоженная парикмахерша спрашивает мальчика: "Ни и где же твой папа?"- "С чего вы взяли, что это мой папа? Подошёл на улице какой-то мужик и спрашивает; "Мальчик, хочешь бесплатно постричься?"

Кличко пое победы над Поветкиным решил на нем жениться.

15.08.2015, СВ. АН. ОСН. ВЫП.
Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
16.08.2015.
Надо сжигать не продукты, а наших политиков. Это надежнее.
17.08.2015.
Одного. Это надежнее.

Мальчик Дима "нейтронку" нашел.
С этой находкой он к Вове пошел.
Долго смеялись мы все, как в кино -
Кремль вроде цел, но в нем - никого.

- Семеныч, смотрел вчера, как народ побежал с олимпийской факельной секирой?
- Смотрел!
- Ну и как думаешь, зачем тратить триллиарды мультильонов на выяснение вопроса, какой народ из разных стран физически наиболее приближен к животному миру, а не к интеллектуальному, как, например, в шахматах?
-Чтобы выявить негласных рекордсменов по разворовыванию денег на олимпийскую стройку, в том числе и из нашего кармана.

Из новостей: "В Забайкалье обнаружены две тонны неотправленных писем".
Комментарий: Походу ждали самолёта "Почты России".

-Жена у меня должна родить ,-говорит один приятель другому .- Как ты
думаешь, надо ли мне присутствовать при рождении ребёнка?
- Не советую. В нашем деле главное –
присутствовать при его зачатии.

Запретив поездки в Турцию, Египет,Европу, США российские власти подсказали россиянам где можно отдохнуть летом 2016 года.

я: *решаю перейти ближе к делу*
дело: не подходи, сука

Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит инспектору: - Я лесбиянка, поэтому
хочу получить розовый номер на машину! Инспектор: ??? Лесбиянка: Но ведь
пидарасам синие выдаете...

Посмотрел прямую линию и понял, какие же лохи президенты других стран, ну что они могут??
Выиграть войну, провести реформы, поднять жизненный уровень своих граждан??
А говно в подъезде убрать слабо???

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

Главной задачей ВМФ Верховный главнокомандующий Виктор Янукович считает
передислокацию подводной лодки из степей Украины в Балтийское море.
Только так можно восстановить доверие Европы и Росии к украинской
газотранспортной системе.

Прим 1. http://www.1tv.ru/documentary/fi=6193

Закон убывающей совести

Величина совести прямо пропорциональна памяти и обратно пропорциональна возрасту:
С = П/В

Следствие 1: с возрастом, для сохранения той же совести, прежней памяти будет недостаточно.
Следствие 2: если верно, что с увеличением возраста память уменьшается, то становится понятным выражение "бессовестный старикашка".

Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
— Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь…

Знаете ли вы,что
Многие пионеры до сих пор берегут повязанные галстуки,
Хотя цвет знамени давно поменялся.

У донецких были деньги. Наняли людей, которые построили стадион, аэропорт, вокзал, облагородили город, чтобы на футбол к нам приехала вся Европа.
Прошло 2 года.
У донецких были деньги. Наняли людей, которые стреляют по стадиону, вокзалу, разгромили аэропорт, чтобы только город не присоединился к Европе.
Деньги есть - ума не надо!

навеяно рекламой: Джимми даже в жару носит два пуховика - он пользуется дезодаранотом да и просто долбоёб... Пользуйся нашим дезодорантом - пахни как долбоёб...

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Другие анекдоты: