АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СЛУШАТЬ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада
на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа.

-Т в Америке, а не в советском союзе. Будешь шерифу с просекьютором объяснять, что означает твой иллегальный коммунистический возглас "Слава Бандэри!"

Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.

- Сэр, вы арестованы!
- Обалдели совсем, буржуи! Я же дипломат!
- Да хоть сундук, закон есть закон.

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

Заблудившуюся в лесу девушку на четвёртые сутки нашли спасатели. Сидит она в машине, пьёт чай, и читает написанную со слов мужа ориентировку: "На вид лет 40-45, низкого роста, полного телосложения, веснушчатое круглое лицо" и говорит:
- Так вот значит какая я у него "длинноногая красавица"...

Объявление.
За свои слова всегда готов ответить. Даже за слово "объявление".

Сон юмора порождает баяны.

Дед сказал:
- Ох уж мне эти украинские сепаратисты. Евромайдан организовали. Фашистов возродили. Немцев цветами встречают.

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

Брехноз погоды

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

Везет золотой молодежи.
У них есть путеводные Звезды.

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!

Не от хорошей жизни люди водку пьют. Но раз уж деньги за неё потрачены, то по-любому приходится.

- Я люблю тебя!
- Даже не знаю, что тебе сказать...
- Ну, скажи как есть.
- Ешь ртом!

Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить?
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

— Это не тот случай, отвечайте на билет. anekdotov.net

Знаете, почему в одних семьях всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание?
Всё объясняется просто: у первых ВСЕ ПРАВЫ, а у других ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Ходорковский узнает, что Медведев отменил перевод стрелки часов на
зимнее время:
- И все-таки не зря я так надеялся на Димку: теперь мне на целый час
сидеть меньше...

Киевские власти готовят операцию по зачистке майдана Саакашвили.
Кодовое название «Ночь длинных шампуров»

Самый гуманный в мире американский суд снизил наказание Меннинга (информатора WikiLeaks), с трёх пожизненных заключений до каких-то 156 лет.

Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса
всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или
"Помогите!!!"

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

Другие анекдоты: