ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

анекдот с матом смешной до слез

этот Анекдот взорвал интернет

Смешной анекдот !! Ржач до слез!!!!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Анекдот. Смех до слез.

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а почему у тебя дом-то круглый?
- А когда я его проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"

- Женщина вызывает трепет, редко переходя с «нет» на «да», а мужчина – отрешение, часто не выполняя обещанное.

Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по
мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

Особенности дня сурка в России.
Если тень, высунувшего морду, Суркова, упадёт на Кремль, значит
правление Путина продлится ещё 12 долгих, холодных лет.

Армянское радио спросили:
- Почему на Украине депутаты так стремятся легализовать проституцию?
- Ну, надо же как-то свои доходы задекларировать.

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
— Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт.
— Почему? Он такой славный парень.
— Потому что он не хочет иметь детей.
— Он тебе так и сказал?
— Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

Приехали с мужем на рыбалку. Муж мне говорит:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки...
Отвечаю ему:
- Я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу.
- Я её тоже съела.
- Тогда, Люся, доедай червей, и поехали домой...

Основной вопрос,который сейчас всех мучает: смотрел ли Путин как убивали Немцова в реальном времени или только в записи?

Депутаны озаботились употреблением мата в интернете. Видать, почитывают они anekdot.ru, где при описании их @#*&?%^$#, $#&^%$ мать, деятельности без мата, *&%$#, ну никак не обойтись, $#*&*!

Из выпуска новостей :
"В связи с морозами, на федеральных трассах появились пункты обогрева"
У меня у одного возникла ассоциация с фильмом "Ирония судьбы":
"Подогрели, обобрали"?
))

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Я отслужил в танковых войсках, мне ТАНК на всю спину!
Проходит 5 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы.

Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

RE: Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее..

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний.
Рядом в жениховском смокинге ковыляет
шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
— Дааа… Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке…

Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!"
Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?

- У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить в гости, когда я начинаю дрочить.
- Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Встретились однажды Волшебная Лампа Аладина и лампочка Ильича. И решили они зажечь. Так в Средней Азии на некоторое время распространились идеи социализма!

Из парижского зоопарка сбежал самец гориллы, забежал в публичный дом, ворвался в одну из комнат, схватил клиента за волосы и выкинул его в окно (чуваку повезло - был только второй этаж) и сам оприходовал проститутку. Тут полиция окружила здание и с помощью шприца-пистолета с сильным транквилизатором усыпила гориллу и увезла. Проститутка в совершеннейшем восторге спросила :
- Мальчики, кто же это был ?
- Горилла.
Проститутка - счастливым голосом :
- Я так и знала, что это был русский ! Ну и Гаврила !! Даже шубу не снял !!!

Начал искать зарядку – живой. Нашел, где она лежит, хозяин. Распутал, и правильно подключил – Илон Маск.

Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу – формат «Я тебе, сука, челюсть сломаю!» и стиль фулл-контакт, как, блин, всё заканчивается…

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти
лифтера.

Другие анекдоты: