АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ

Анекдот "Говорящая собака"

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про собаку

Анекдот №11 Про собаку балабаку

Юлия Топольницкая Анекдот про собаку

Анекдот про Серко

ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Дай дураку взрывчатку, он себя разорвет.

Мы воспитываем мужское качество-"Всегда доводить дело до конца", девиз школьного кружка авиасудомоделирования.

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

Гибкость - это умение кланяться во все стороны.

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд.

История всех до сих пор существовавших обществ- это история о том, как рабовладельцы, феодалы и капиталисты коммуниздят деньги у населения.

Удивительно,почему в России так популярны политики которые ничего не знают,что происходит в стране:"Наших войск в Украине нет!" Путин."Мои войска заблудились и попали в Украину!"Шойгу.?
И так не популярны политики которые имеют представление о реальности:Немцов,Навальный?

Один еврейский мальчик через распятие и воскрешение стал у христиан Богом – а христиане почему-то вместо признательности стали ненавидеть евреев

- Да штож такое??????? Тонкой работы эта задача не требует. Тут
требуется граб-штихель. "Граб" - значит "грубый", если кто не знает
немецкого языка, яволь! В конце-концов, нанять нормального капитана,
который, в тавернах Казани, наймет нормального боцмана, который просто
как нормальное гавно не позволит сам себе утопнуть в центре безводной
России...
- Савва Игнатич, успокойтесь со штихелями! Я возьму ваш южноамериканский
фен? Это вам сам Кастро подарил? Или Уго Чавес? Или Анна Чапмен?
- Яволь, Маргарита Павловна!

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

Майя предсказали конец света в 2012 году... для Америки, ибо они тогда
жили в Америке, и они тогда не знали где находится Россия...

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

Былое в Думе

RE: Правильно, пусть принимают закон о сепаратизме.
И первыми по этому закону надо судить тех, кто развалил Советский Союз.

А кто вам сказал, шо его развалили? Интернет-система СССР работает по сей день. И "Аэрофлот" есть, как ни странно.

Реклама:

Рижский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского телевизора!

Патриотизм заканчивается при тридцати рублях за двухлитровку колы

Пил один в лесу из родника, и в голову ему личинка жабы просочилась, стала натурально жить, расти за счет его мозог, а у того головные боли начались это страшное дело, врачи, значит, трепанацию ему сделали и видят жаба, белая, как калач, потому что она без хлорофилла росла.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.

Многие смотрят передачи про выживание в экстремальных ситуациях. А кто задумывался о том, сколько операторов при этом выживают?

Двое детей разговаривают в детском саду:
- Почему у Фили, Каркуши и Степашки такие глаза большие?
- А ты нового ведущего видел?...

"Падёж россиян закончился" - заявил Игорь Шувалов.

-Девушка,кем вы работаете ?
-Дояркой.
-А что вы делаете на вашей работе ?
-ДАЮ.

Вибратору всё-равно, какая у тебя причёска... или борода

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Звоню товарищу на сотовый, а у него тетка отвечает на итальянском КалоТола КалоТола..., но потом родная тетка по Английски уже, мол: Кал Литер, Кал Литер. Опять уехал в Баден-Баден - подумалось.

Только в нашей родной, любимой Бандеровщине, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?":
- 500 г водки;
- 50 виагры.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - "ширый" бендеровец.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - футболыст з СРСР, онук чорвоноармийця з дивизии "Галычына".

- А как же ты в ворота попал?

Судья спрашивает свидетеля:
-Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
-Конечно.
-Почему же не пришли на помощь?
-Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

ФСБ - Путину:
- Владимир Владимирович,слышали,как Вас Галкин пародирует? Прикажете замочить в сортире?
- Ну,что вы.Он же юморист, а не террорист.

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
- И вас наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!

А КАК БЫ КАЦАПЫ НЕ ПОЛУЧАЛИ ПОДОБНЫХ НАГРАД!!

Из кабинета шефа выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега
увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован?
- Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес.
- Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!- Бросает
реплику коллега.

Прохоров доказал, что Сурков - это Карабас-Барабас Всея Руси.

Где-то в России...
- Мама, я тебе чуть было сувенир с ДоМбасса не привез!
- А что не смог?
- На вылет прошла.
- Мозги у тебя вообще есть?
- Теперь нету!!!

Древняя раса жидов, сотворившая это оружие, куда-то съебалась, и осталась только эта красная кнопка.

Дорогой, хочешь меня?
Нее, жирное на ночь вредно.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Другие анекдоты: