АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОГО СВЯЩЕННИКА

Анекдот про молодого, пьяного священника

Мульт анекдот. Молодой священник в новом приходе

Анекдот про священника

Анекдот про батюшку

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

анекдот от священника

Анекдот от священника

Анекдот про батюшку священника

Пока дождь не пошел

Новости футбола.
Жеребьевку провел генеральный секретарь УЕФА Джанни Инфантино. Помогали ему директор УЕФА по соревнованиям Джорджио Маркетти и футболист Луиш Фигу.
И Фигу что вы выиграете после такой жеребьевки!
В Анжи - все уже Инфантино, в Зените - Маркетти!
Надежда - только на Рубин!

Объявление в газете: "Помогу гражданину Пидераши Гиркину уйти от правосудия в Украине путем смены фамилии на Дыркин с помощью именного пистолета с глушителем. Операцию по смене фамилии проведем без шуму и пыли! Оплата недорого. Спросить Снайпера".

После концерта в иннограде Сколково Ларису Долину спросили: Вас не
смущают плакаты при въезде "Силиконовая Долина"?

После собеседования:
- К себе на работу мы Вас не возьмём. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Вам не нравятся надувные женщины?
- Нет! Они резиновые.
- Женщины, - все надувные! Вы наверное надувать их не умеете правильно.

Вчера в Кремле состоялся прощальный концерт Баскова, Киркорова и Лазарева. Присутствоваший на концерте Владимир Путин приветствовал выступающих тёплыми словами: Ой вы гей еси, добры молодцы!!!

Процесс, противоположный реинтеграции - контрреинтеграция, ей противостоит противоконтрреинтеграция, с которой борется антипротивоконтрреинтеграция.

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается путинская вертикаль от финансовой пирамиды?
Ответ:
- В пирамиду идут ослы, а в вертикаль - козлы.

Владимир Путин поздравил украинцев с 70-летием освобождения от фашизма

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

В годы застоя исус деткам в цековский садик подарки на "риздво" не покупал в магазине, а воровал на заводе.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

- За чти сидишь?
- Ел норвежского лосося под "Норвежский лес" Битлз. А ты?
- Аа, херня, двух человек по пьяни зарезал.

В связи с сегодняшним 30 ноября вручением благодарностей президента
Объявляется новый конкурс по следующим номинациям:

Бывшему наркоману, осознавшему
Бывшему алкоголику, опохмелившемуся
Бывшей проститутке, вышедшей замуж
Бывшему педофилу, ставшему директором детского дома
Бывшему серийному насильнику, за автокастрацию
Бывшему депутату Государственной думы, за переход в партию ЖИВ
Бывшему серийному убийце, ликвидировавшему новые заказы
Бывшему взяточнику, поделившемуся взяткой с правоохранительными органами
Бывшему прокурору, показавшему тайную дверь в казино
Бывшему террористу, добровольно искупавшемся в сортире
Бывшему судье, ставшему прокурором
Бывшему премьер-министру, ставшему президентом.

Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.

Погода сильно подпортила имидж Януковича, когда из-за грозы его самолёт сел не в Донецке, а в Полтаве, а заготовленая речь начиналась словами: "Обещаю русский язык и много водки ..."

Юлия Тимошенко номинирована на Нобелевскую премию мира.
Хорошая премия.
Ещё со времён Горбачёва обнищавший Запад вручает её ублюдкам, благодаря стараниям которых туда были выведены десятки миллиардов долларов….
...на борьбу за дело мира, конечно!

Акция: спроси Тягнибока о Студебеккере!
Всех, кто спрашивал о Студебеккере, а не "запытував про ЗИС",
председатель колхоза имени Ленина тов. Тягнибок хорошо запомнил.

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

Хочу сказать тост да рука не поднимается!

Всётаки пришлось выкинуть ёлку 12-12-2012году!
Жена заставила говорит это не ёлка а Экибана облезлая какято
Несмог переубедить что это афигенная экономия завтра едим покупать

Ps: У меня созрел коварный план завтра поедем не на ёлочный базар а в детский мир кпим искуственную(многоразовую)

Накатила грусть?.. Накати и ты!

Единственный одессит, который любит Яшу Рабиновича больше, чем его сосед Додик Шлемензон, это таки бухой Додик Шлемензон.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Армянское радио спрашивают: - Почему в Армении возникли беспорядки такого масштаба, что даже премьер-министр С. Саргсян ушёл в отставку?
Армянское радио подумало и отвечает: - Оппозиция воспользовалась тем, что А. Джихарханян впал в кому и временно утратил контроль над ситуацией.

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

Самый лучший будильник во дворце Ткачева - пожарная машина для соседей!

Количество не всегда переходит в качество. Множество маленьких удовольствий никогда не станет большим счастьем.

Кавказец решил вступить в МММ-2011.
- Эээ, ты десятник да?
- Да, вы в МММ-2011 хотите вступить?
- ЭЭэээ, да, да, хочу.
- Ну выберите себе срок депозита и положите деньги.
- Эээ слышь дарагой, я денюжка класть не хочу, положить барана хочу!

Путин попросил Медведева взять открепительный талон..

Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения,
то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда
для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо
обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась,
если даже выпить - повода нет.

Другие анекдоты: