КОРОТКИЙ И СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Короткие смешные анекдоты от Иваныча! Смешной анекдот про лора!

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Анекдот про молдованку анекдот до слез короткий и смешной анекдот

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Короткий и смешной анекдот

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

Короткие смешные анекдоты.

смешные анекдоты +до слез короткие !!!

Короткий и смешной анекдот

Очень смешной анекдот про врачей. «Окулист принимает» (Короткий видео анекдот)

Зимы ждала ждала природа, но прошлый год уже прошёл.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

"Фобос-Грунт", как Карлсон, улетел, но обещал вернуться.

- Хуже всего когда тебя бросают под танк.
- Ничего особенного, обычное дело.
- А вы, простите, кто?
- Противотанковая граната.

- Зачем ты бухаешь каждый день?! - А вдруг придёт вдохновение, а я не готов!

В ответ на действия гламурной оппозиции был организован путинг на Поклонной горе. Такого в истории российского гламура ещё не было. Чтоб в одном месте собрались сразу 100 тысяч пидоров. Даже Моте Сопливому никогда так не утирали нос.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

- Где та бутылка портвейна, что стояла на столе?
- Я допил и выбросил.
- Но я же её только что открыл!
- Я допил и выбросил.

Есть старый анекдот: муж вернулся из командировки на 2 часа раньше, позвонить не смог - 2-х копеек не было, столько стоил звонок из автомата в советское время. Открывает дверь своим ключом....: в квартире бардак, посуда не мыта, дети спят, а в спальне...жена с любовником. Ужс. Ну, он тихонечко закрыл дверь, подошёл к автомату, раздобыл 2 копейки и позвонил домой: дорогая! я приехал, через час буду! Ну...часок погулял. Приходит домой - чистотааа, дети умытые, жена радостная, пироги на столе, любовника и след простыл! Мужик почесал репу и сказал самому себе: две копейки! А как могли испортить жизнь!

Путин назвал самым значимым событием года победу в ВОВ 1945 года. А это значит - знает наш президент анекдоты!

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

Новости НовоКавказа:
Пока основные силы кадыровцев мародерствуют на Донбассе, патриоты Ичкерии начали зачистку от прокремлевской хунты города Джохар (бывший Грозный)…

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.

- Мойша, ви слышал, что ракеты в Северную Корею продали из Украины?
- Да, слышал, и даже знаю, кто самый главный продавец.
- Неужели кондитер?
- Нет, кондитер даже не был в доле. Больше всех заработал Кролик-Яйценюх. Помнишь, как он праздновал свой "Первый миллиард баксов"? Это был "ракетный" миллиард от Кима... 2015 год. По времени всё совпадает.
- Ни хрена себе... А теперь он уехал и бегает в одних шортах по Вашингтону.
- Недолго ему осталось бегать. Не простят. И миллиард отберут, и яйца оторвут. И нечего будет ему нюхать...

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Как русский, как гражданин России, как коренной житель Москвы, я даже не против того, чтобы в столице установили памятник террористу, грабителю, садисту и палачу моторолле. Но есть два условия.
Первое, чтобы поставили еще и памятники путину и кадырову.
Второе, по тому же поводу.

Пассажирам, покупающим билеты в электричках, придется платить на 100 рублей больше. Тем гражданам которые не смогут доплатить разрешат бежать рядом с электропоездом.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение "ватники".

Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 19 лет.
Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная Ломоносов.

После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.

- Господин Трамп, давайте опробуем микрофоны перед началом вашей программной речи.
- Да, конечно. Итак, я намерен установить дружеские отношения с Россией. Немедленная отмена санкций. Отодвигаем НАТО от ее границ. Никаких враждебных выпадов в адрес Путина…
- Отлично, господин президент. Внимание, через пять секунд включаем звук в зал. Пять, четыре, три, два, один - начали!
- Мы будем очень жестко выстраивать отношения с Россией! Никаких послаблений, ужесточение санкций. Модернизация наших вооруженных сил. Не понимают по-хорошему, будем объяснять по-плохому!

Честность и порядочность ещё никого до добра не доводили. И почему с ними так носятся?

- Почему у Путина такие грустные глаза?
- А какие у тебя были бы глаза, когда какой-то Песков с гиперуверенностью постоянно говорит, о чем ты думаешь, какая-то Кабаева мысленно прокручивает с тобой все существующие позы Камасутры и какие-то пидарасы из секс-меньшинств постоянно ставят перед тобой свои условия?

Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.

Элитную чёрную икру для элитных супермаркетов Москвы расфасовывали в элитном свинарнике под Тверью.

Тяжело жить американцам. Ведь их русские не любят.

На ""Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха."

- Подумаешь, - сказала третья палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу купюры, купюры, купюры, ведь я палочка дорожного автоинспектора.

Другие анекдоты: