АНЕКДОТ ПРО ЛЕЛИКА

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Лёлика.

Анекдот про Лелика

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

Анекдот про Васю.

Анекдоты от Норкина.Лелик.Ко мне!!!

Анекдот про контрабанду )))

Анекдот про Лёлика

Анекдот про йогурт.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Как август, так что-нибудь случается: то ГКЧП, то ещё хрень какая-нибудь. А в этом году - ВТО.

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Не нужно ненавидеть людей, которые тебе завидуют, потому что тем самым они признают, что ты - лучше!
© Моника Беллуччи

В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.

Путин задумался: Вон как плохо кончил Каддафи. А со мной так не может быть ? Да ну, у нас цивилизованная страна. А ведь я тоже подполковник, тоже везде тащу своих, тоже всё держу на спецслужбе, тоже сижу на нефти, тоже на Запад огрызаюсь, тоже всё война да война, тоже пожизненно как вождь… . Чёрт !

Млечин на России 24 опять нарисовал Млечный Путинг нашей стране.

Хирург: "У меня для вас хорошая новость: биопсия показала, что посинение вашего члена не было раком или гангреной. Это всего-навсего губная помада. Извините за ампутацию."

Зря Берлускони «пришили» малолетку – она же вполне созревшая и всё повидавшая.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников.
- Молодец, сынок! И как же ты это сделал?
- Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.

- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

Президент Туркмении Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухаммедов прибыл на саммит в Антананариву по приглашению президента Мадагаскара Эри Мартиаля Радзаунаримампианина Ракутуариманана для обсуждения последствий извержения вулкана Эйяфьядлайёкюдль. Телеведущий, сообщивший эту новость, случайно вызвал дьявола.

-Поезд "Москва-Кисловодск" прибывает на 1 платформу, поезд стоит 10 минут!
-Вот, милый, прям как у тебя по ночам!

- Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утончённый, рафинированный, воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой), домашний мальчик.
- Это да. Весь душещипательный слёзодавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан. Без базара.

Трамп назвал страны, с которыми пора кончать: КНДР, Иран, Куба, Венесуэла…

Гад какой - хочет оставить Россию без друзей!

Почему Порошенко никогда не смотрит в зеркало? Боится остаться с агрессором один на один.

Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.

Немец живет, чтобы работать, француз работает, чтобы жить, русский работает, чтобы ни хрена не делать, живёт, чтобы жаловаться как все хреново.

А всё-таки лучше быть негром, чем геем: не надо переживать из-за того, как рассказать об этом родителям.

Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это
я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты
имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с
настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой
собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали
публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию
"Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем
Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно -
впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего
кармана его штанов торчит еврейская газета...

Лучшего лекарства от глупости, чем подзатыльник, и от непослушания, чем пинок, еще не придумано.
© Александр Вяземка, «Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон, или Добро пожаловать в Велкомбританию»

Полгода экспериментировали с режимом работы светофоров ответственные специалисты, но пробки не уменьшались. Исчезли они, когда однажды случилась авария на электросетях…

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

Если ты против политической проституции, не тупи. Бесплатной любви в политике не бывает.

- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет.
- Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется.
- На результате это никак не сказывается в любом случае.

В зоопарке:
- Девушка! Не пичкайте вы так настойчиво бегемота мороженым! У него голова с другой стороны...

Дочь маршала Жукова называет "фашистом" Коломойского. Она бы ещё "расистом" М.Л. Кинга назвала!

Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.

- Владимир Владимирович, БУК из которого сбили Боинг, оказывается, из Курска.
- Не может быть! Курск я утопил в 2000-м году!

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу! Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня вые..ать?"

Другие анекдоты: