АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА ПРО ЛОГИКУ

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина. Фокусник- экстрасенс.

Анекдоты от Норкина. Галя!!! Ты охринела! Я её даже не знаю....

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

"Трахай себя сама": Андрей Норкин и его финальные анекдоты в ток-шоу "Место встречи". Часть 2-я

Анекдоты от Норкина. Стишки попроще

Анекдоты от Норкина-12.Логика материальной выгоды .

анекдот дня от Норкина (про толерантность)

Анекдоты от Норкина. День пограничника. Анекдот в тему.

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

Судя по статистике - целевая аудитория проекта "ДОМ-2" это пенсионеры

Если уж сталкивать лбами персонажей разных художественных произведений: как думаете, кто круче - профессор Преображенский или доктор Моро?

Первое, что выдаёт Гугл на запрос "президент России", - это сухие данные
из Википедии. Зато все остальные ссылки - это демотиваторы и сведения о
его сексуальной ориентации...

Новинки издательства. Мемуары Януковича В.Ф. "Как я развалил Украину за 3 года", и его русского друга и ученика "Крах Империи, или план Далласа за полтора года".

Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

Всего один жирный, черный и длинный волосок на самой красивой женской заднице может решить судьбу всего вечера и даже целой ночи.

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь побольше воздуха да как заорать во всю глотку:
- Откуда, сцуко, в центре города пшеница?!

Россия - она вот во всём этом: - кукарекает петух - медведь не просыпается, еще раз кукарекает - опять не просыпается! Подумало-подумало Правительство: решили время перевести! Теперь в связи с переводом времени...петух не просыпается! А медведь-то уже проснулся!

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое[email protected]ться.

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Сколько совка не корми макдональдсами - он всё в пионЭрский схрон смотрит.

В Таиланде от Валуева сбежала волна-убийца.

- Изя, по-моему первый секретарь ЦК КПУ товарищ (пан) Порошенко слишком много пиздит.

- Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?

- Ставь и там и там. Не ошибёшься.

Чтобы оскорбить чувства верующих, достаточно просто молча стоять и не шевелиться.

Выжечь поганой метлой!

- А, хули посадили этот P.R.-группешник?
- За бого-хульство....

Импровизация в Куликовской битве и отсутствие долгосрочного бизнес плана привели нас к теперешней ситуации.

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.

Наступил конец света конца двенадцатого года. Из земли лезут черти. По иронии судьбы рядом вылазят два чертенка, один через цветочную клумбу, второй через дворовый туалет. Первый держа в зубах фиалку, ну что начинаем души ловить? Второй выплевывая амброзию, я уже похоже наловился.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

Если бы г-жа Меркель Была бы мужиком, то на ее яйцах был бы хорошо виден мускулистый кулак дяди Сема.

В желании "насолить" ближнему своему людям лениться несвойственно.

Позвонили на домашний, спросили Надежду.
Я ответил:
- У нас здесь нет никакой Надежды.
И как-то сразу жутковато стало...

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?

- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

У врача:
-Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Известного миллиардера Прохорова как-то спросили:
- Почему вы назвали свой автомобиль Ё-мобиль?
- Потому, что жизнь часто на Ё бывает .

Следуя терминологии Киселёва, Порошенко после выборов должен называться "всенародно избранный абсолютным большинством голосов главарь фашистской хунты".

Единственный заметный результат десталинизации России - это сокращение производства стали.

Отдохнуть можно и в Крыму. Но деньги уйдут в песок Черного моря.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

Что такое невезёт? Это когда вы справляете малую нужду на работе. У вас падают брюки, вы нагибаетесь, чтобы их поднять, а в это время в туалет заходит ваш босс и думает, что вы показываете ему задницу.

Хуйло для поставки газа в Европу в обход Украины и на замену "Южному потоку" подписал в Китае договор о постройке нового газоноса "Великий китайский поток":
- 100 млн. китайцев переселяются в Пидерашу и получают гражданство;
- каждому китайцу на спину "одевается" бытовой газовый баллон;
- в баллоны закачивается сжиженный газ;
- далее через территорию Белоруссии газ "несется" до границы с Польшей;
- закачивается в газонасосную станцию и ВСЁ!!!
Газ - в Европе!! Ура..

Маленький мальчик играет в песочнице. Подходит дядька: "Мальчик!... " Малой подрывается, подбегает к дядьке и так скороговоркой: "Дядя, меня зовут Петя, сейчас двадцать минут шестого, туалет за углом, я не тормоз!" Дядька: "Мальчик, как тебя зовут?...."

Чисто там, где не сорят, грязно там, где не убирают и грязно там, где сорят и чисто там, где убирают. Значит чисто там, где не сорят и убирают, а грязно там где сорят и не убирают. Короче возьми метлу.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Другие анекдоты: