АНЕКДОТЫ ПРО ЖОПУ

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот про жопу кита.

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Анекдот про полную жопу. Бывает же такое

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

Анекдот про ЖОПУ

Анекдот №191 Волосы на жопе

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдот со словом жопа

Анекдот 2 месяца в жопу

- Что случилось с Турцией?
- Она извинилась

Встречаются двое:
- Вчера бухал с канцлером Германии, классный МУЖИК!!!
- Какой на фиг мужик! Канцлер Германии - БАБА стопудово!
- Не знаю, не знаю... Но у этой бабы член в три раза длиннее моего!!!

В Украине проживает две сообщества: украиноязычное й росийськоязичникы. Украиноязычное сообщество это или бандеровцы или предатели. Сообщество росийськоязичникив это или сепаратисты или истинные патриоты Украины.

Когда Бог хочет наказать человечество, он делает людей гуманистами.

Решил как то новый директор Автоваза удивить иностранцев и журналистов - мол каких высот достиг Автоваз с момента его на него прихода.
Загнал свой новенький синий Bentley Flying Spur 2018 года на участок разборки, там механики его разобрали до винтика в белых бархатных перчатках...
Ну и отправили на линию сборки, на которой директор расставил самых ответственных контролеров ОТК на каждом этапе сборки с одной просьбой: - Не подкачайте меня, не ударьте в грязь лицом!
Приехала иностранная делегация, представители СМИ и бережно разобранный Bentley отправился на сборочный конвейер. И иностранцев и СМИ удивило, какие высококачественные механизмы и узлы используются при сборке Лады.
И вот, пройдя все этапы сборки и ОТК автомобиль съехал с конвейера. Иностранцы и СМИ просто охренели от такого великолепного автомобиля!
- Но больше всего охренел директор Автоваза - с конвейера съехала синяя Лада Веста!

- Хорош темнить! Говори всё, как есть!
- Ты что родился пару минут назад? Может тебе ещё объяснить, как пить, дышать и справлять естественные нужды?

- Мама, мама, а наша бабушка, оказывается, автомеханик!
- С чего ты взял, сынок?
- Да вон она под автобусом лежит!

Сирийцы постоянно воюют сами с собой, и только на время праздника жертвоприношения делают перерыв, для жертвопереношения.
© konde13

Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?

Похоже акция по дискредитации бывшего Министра обороны Сердюкова потерпела полный крах.Ну не успел бы чукча из МЧС за 2 года создать одну из лучших армий в мире!

Я бросил бросать курить.

Берлинская прокуратура начала расследование в отношении корреспондента 1-го канала Ивана Благого, сочинителя истории о якобы изнасиловании 13-летней русскоязычной девочки мигрантами из арабских стран. Прокуратура сообщила, что лживый телесюжет снят в духе российской пропаганды и служит для разжигания межнациональной розни. За совершенные действия российскому журналисту грозит пять лет тюремного заключения. 1-й канал не 1-й раз палится на вранье. Можно ещё вспомнить грязную ложь Д.Киселева о том, как в Славянске бандеровцы распяли трёхлетнего ребёнка на доске объявлений.

Картина маслом.
"Эзоп,рвущий эзопу за свободу эзыка,засунутого Эзопу в эзопу"

Ежели денег нет, то без разницы в какой валюте их нет!

Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.

- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!

Недавно экс-премьер Украины г-жа Тимошенко заявила, что согласна досидеть свой срок только при одном условии: если к ней в колонию будет регулярно попадать не столько Квасьневский, сколько "кокс".

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче « Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

На уроке в школе.
- Придумай синоним к слову "предатель".
- Изменник.
- Ещё?
- "олимпийский атлет из России"?

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Воевали значит кирзачи за ДНР и попали в плен к бандеравцам. Повели значит их на допрос к прапору, а прапор тупой, не поймет, что за москали такие.На москалей не похожие.Смотрел, смотрел ходил, ходил вокруг них. И побежал докладовать генералу.Забегает в попыхах: "Разрешите доложить пан генерал". Генерал с испуга : "Что, что, что- то случилось".Прапор :"Так точно пан генерал, ведем бои с превосходящими силами китайцев.На Россию напал Китай".

- Чего это Николай молчит, как в рот воды набравши?
- Если бы воды. Водка у него во рту. Проглотить её после вчерашнего перепоя не может, а выплюнуть душа не позволяет.

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

- Прими мои искренние соболезнования!
- Это по какому поводу?
- Думаю, что такому идиоту, как ты, живётся очень нелегко.
- Тогда прими пои поздравления!
- С чем конкретно?
- Таких дураков, как ты, мало того что работа страстно любит, так ещё и везение не оставляет вниманием.

- Откройте, Мосгаз, профилактика!
- Нет, я пожить хочу! В руках у тебя что, паршивец?
- Бабушка, вы достали с сериалами, нам работать надо! А в руках ключ газовый!

> В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка

У меня сложилось впечатление, что "троечка" была только у менеджеров и администраторов "Пятерочки". Простые работники вообще в школе не учились скорее всего.

В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.

Если Березовского нет, то кто сейчас спонсирует выборы Путина-то?

- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

Хозяйке на заметку.
Если приглашенных гостей усадить не на стулья, а на табуретки, то гости у вас на долго не задержатся.

Парадоксально, но практика показала, что даже Крым вернуть проще, чем прихватизированные предприятия.

Другие анекдоты: