САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты про Вовочку. 😀

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

- Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил?
- Да всё из-за глаз!
- Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд?
- Не угадала. Я тогда очки не носил и очень плохо видел.

ЭКСПЕРТЫ РАСКРЫЛИ ПРАВДУ О САМОЛЁТЕ «ЯК-42», ПОТЕРПЕВШЕМ АВАРИЮ ПОД
ЯРОСЛАВЛЕМ

Анализ бортовых самописцев, опрос свидетелей и должностных лиц,
исследование останков самолёта показали, что машина была исправна,
горючее – кондиционным, пилоты – трезвыми, экипаж и наземные службы
работали безошибочно, погодные условия – идеальные. Вывод экспертов:
лайнер упал сам.

- Дорогой, ты у меня самый лучший в постели ...
- Ура, я лучший!!!
- Не перебивай, ты лучший ... выходящий на замену.

Вчера хулиганы напали на Николая Валуева. Но им никто не поверил.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция.

Путин почему перед спортсменами извинился - потому что политика допинга шла сверху. Поэтому и отправили всех олимпицев в качестве болельщиков за госсчёт и даже открыли там Гостевой дом.

Новости юриспруденции.
В пробах мочи светлейшего князя Александра Михайловича Горчакова обнаружен мельдоний. Это даёт нам уникальную возможность опротестовать в международном суде сделку по продаже Аляски и признать её юридически ничтожной.

Фраза ИДИ НА ХУЙ в хорошем смысле слов означает:
- Найди себе мужика который будет ебать тебя до смерти много раз в день. И тогда будешь улыбаться и радоваться жизни как я.
Дима Кичаев

Суд постановил осудить за то, что: 1) Бизнесмен Ходорковский организовал фирму и лично украл у себя целый эшелон нефти; 2) Блогер Навальный собрал единомышленников и лично умыкнул у "Кировлеса" целый лес; 3) Парализованный Мамин создал банду и лично отнял у спецназовца целый мопед.
Если так пойдёт и дальше, скоро честному человеку у нас вообще ничего целого утащить будет нельзя.

Скоро количество чемпионов мира по боксу сравняется с количеством
нечемпионов мира по боксу

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Мы хотели, чтобы они навели порядок в стране - и они сделали: упорядочили и централизовали воровство, беспредел и госвраньё. Осталось только узаконить.

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Не ходите дети в Бутово гулять!
Там живет ужасный
"идикасюдаблять!"

- Как там жена твоя поживает?
- Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился...
- Что плохая
- Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!

Если Вы смотрите рекламу и видите в ней надписи мелким шрифтом, никогда не пользуетесь этим продуктом, потому что Вас одназначно нае*ут!
Если Вы смотрите рекламу и не видите надписей мелким шрифтом, значит Вас уже нае*али!

Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.

Льзя без не значит можно.

Помню первый пост отечественного блоггера "не понравилось".
И его пост спустя несколькоо лет "Меня возмущает"
и его пост непосредственно накануне убийства "Терпеть нету сил"

однажды на уроке рисования учительница задала детям нарисовать какой ни будьсосуд кто нарисовал вазу кто чашку а вовочка нарисовал огромный член подходит училка и спрашивает во вочка разве это сосуд сосут марь ванна еще как сосут еxdдав

Российская сборная закончила выступление на Олимпиаде и в полном составе улетела домой, в Америку.

- Всё по плану: Крымский мост просел, чемпионат мира по футболу в России бойкотируют все страны, нефть скоро будет по двадцать, - радовался Тарас из Коломыи, просматривая очередной выпуск ТСН.

Нередко мигрень возникает от того, что тараканы в голове от скуки начинают играть в чехарду.

- Девушка, вы танцуете?
- А вы что, заказываете музыку?

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки,
лучше - две палки...

Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать... А могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Я ещё вчера решил если мой анекдот опять поместят во всякую всячину,
разведусь! Да не с вами Дима с женой.

Я не бегаю, как дура, за мужиками!
У меня есть лисапед.

1. Ввозимые в России яхты и самолеты освободили от уплаты таможенных пошлин.

2. В правительстве обсуждают ввод налога на сбор ягод и грибов.

Шеф на утренней планёрке:
- Судя по состоянию унитаза в офисном туалете, у кого-то из вас плохо
переваривается чай...

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

Шойгу огласил новые требования к спецназовцам - стойкое отвращение к компасу и западным системам навигации. Мох на дереве, тараканы в голове и ГЛОНАСС в небе - вот путеводные звезды спецназа гандорашки!

Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...

Другие анекдоты: