АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ

Best лучших анекдотов. Часть 1

Супер Анекдоты - Лучшие моменты!!!

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

8 лучших анекдотов из фильмов

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать.
Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.

Пиво скрашивает мои дни без водки.

- Заверните 99 заварных пирожных.
- Брали бы уж 100...
- Ну и куда мне столько? Обожраться, что ли?!..

БАМ - бендеровцы абманывают молодёжь!

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны
поставить памятник Сироте.

Родинки - к удаче и благополучию, считают онкологи.

Скоро что-то должно произойти, ведь не зря крейсер “Аврора” занял свое историческое место.

Российские ядерщики добились устойчивого нагрева плазмы до 10 миллионов градусов. Хотят посадить Россию на термоядерную иглу вместо нефтяной.

Как говорят на острове Сицилия: "Случайных совпадений не бывает".

Анекдот из трех слов:
- Почему я дура?

Я знаю, чего они добиваются своей назойливой рекламой: у кого-то из россиян не выдержат нервы и он сподобится купить 6-й айфон.
(с) Нестор Бегемотов

Настенька и Иванушка занимаются любовью.
— Иванушка, у тебя презерватив с шипами?
— Мозоли-с!

24 февраля в захваченном российскими военными и боевиками Донецке произошёл мощный взрыв, который уничтожил базу распределительного хранения. Опять рванули банки с гуманитарной тушёнкой! Российские СМИ увидели в этом обстрел.

Новости медицины: всего лишь 5 минут потребовалось Геннадию Малахову, чтобы полностью исцелиться от наступившего у него гайморита.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на
постоянной основе требуется ди-джей.

Матерый гаишник выводит группу молодых гаишников-курсантов на шоссе для обучения:
— Запомните, братья, в нашем нелегком сказочном деле главное поверить, что вы — маг! Ваша волшебная полосатая палочка способна творить чудеса, повелевать чужими умами и сознанием людей!
Гаишник подход к шоссе, достает свой полосатый жезл и улыбаясь широкой улыбкой хитрющей лисы, сделав виртуозную театральную паузу, тихо произносит:
— А теперь… МАГИЯ!

Нет ничего удивительного, что в России пенсионерам не хватает денег на дрова. Ведь в России очень мало леса. весь лес в Сибири.

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Югославии не хотят подарков?
- Какая Югославия? Ты ж наш, Cоветский ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

Теперь, когда я приезжаю в Украину, то в качестве национальности указываю ****КИЙ.

Урок географии. Учитель объявляет оценки за четверть.
- Можно выйти? - спрашивает один из учеников.
- Поплакать?
- За карабином

На самом деле, Дурицкая ни на какую Украину не уехала. Или Вы, правда, не поняли, с кем ВВП 10 дней пропадал.

Активисты «евромайдана», выступавшие на вече в Киеве 29.06.2014, заявили, что президент Украины Петр Порошенко может повторить судьбу своего предшественника Виктора Януковича, если успеет смыться.

Анекдот о выборе-и о ВЫБОРАХ тоже:
Лиса поймала воробья и спрашивает:
-С чем тебя съесть - с уксусом или со сметаной ? Выбирай добровольно.

- Абрам Исаакович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Абрам Исаакович...

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

- Что за непарламентские выражения: "жадные арендаторы"? Есть же
прекрасное русское название "эффективный собственник"?

...Арестовано несколько суперкаров, которые, согласно документам,
НЕ ЯВЛЯЮТСЯ собственностью Хорошавина.

Вопрос чисто риторический и юридический - а если, не дай Бог, конечно,
моя супруга или дочка будут в чём-то заподозрены, то на моё имущество -
тоже может быть наложен арест ?

Вопрос действительно серьезный ...
Люди! Будьте готовы....

С гетеросексуалом дружись, да за топор иль лом рукой держись...

-А вот в наше время, когда все летали самолётами Аэрофлота, христосались, ездили на "Жигулях" и спилкувались на "мове"... - из воспоминаний бабушки Гали Бандеры на скамеечке.

После развала Союза появилось как минимум две профессии, на которых
неважно чего ты добился: Президент РФ и Тренер сборной РФ по футболу.
Ищу аналогичную работу.

Жирный Епистафий мало того что рыжий, так ещё и картавый.

-Слышь, Пятровна, вот
раньше люди были
первобытные, а мы,
выходит – второбытные?
-Да, падруга, второй сорт
ещё не брак!

Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!

Раньше были , комиссары, секретари райкома, секретари обкома,- сейчас предприниматели, олигархи,президент . Что изменилось ?

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично,- радуется женщина — заверните обе.

Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.
- Кропотливый труд...
Площадь покинуло несколько сотен человек.
- Соблюдение закона...
С площади ушла еще сотня.
- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

Другие анекдоты: