ПУШКИН БЛОК МАЯКОВСКИЙ АНЕКДОТ

Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Девушка рассказывает анекдот

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

этот Анекдот взорвал интернет

Ржач!!! Анекдот про экзамены в женском вузе

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Любителям поэзии)))) Пушкин, Блок и Маяковский

Хороший анекдот

Па улице идут два наркомана:
- Во,аптека!
- Неееее, толька не туда!
- А в какую тагда?
- В ту, где бабуля полуслепая в очках)))
- А почему не тут?
- А там ,блин,три девушки-хохотушки...

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

- Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...

Вчера были маленькие ... за 400 рублей. Сегодня большие ... уже по 30 000 рублей

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.

"Путин раскрыл секрет своего высокого рейтинга". Тоже мне секрет... Это - низкий интеллект электората.

Приходит Медведев к Путину:
-Владимир Владимирович министерство культуры просит включить в список санкционных продуктов туалетную бумагу,- говорят люди совсем читать перестали.
-Нельзя Мишаня, нельзя. Колбасопроизводители пострадают - чем народ кормить будем.

И о футболе...
- Братец Фабио Капелло?
- Нет, капец, брателло!

Москва. Раннее утро.
Вдруг на автобусной остановке раздается громкий голос:
Всэ нармально! Анжи 4 : 0

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

В наше время "Мёртвые души" можно написать по сохранённым контактам сотового

После многодневного обоюдного молчания, жена пытается завести разговор.
- Вадик, я тебе хочу сказать...
- Стоп, Люся, Стоп! Остановись на "я хочу"! Всё остальное я сделаю сам.

Русский народ всегда жил будущим типа:"вот сейчас напряжемся, сделаем, а потом как заживем!!!"
А в это время разнообразные нацмены постоянно на%%бывали его в настоящем.

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Двоеженцы - это такие несчастные люди, которым так и не удалось найти
свою вторую половину. И они просто вынуждены довольствоваться двумя
четвертями.

Россия - страна больших возможностей! Тут даже обычная уборщица зарабатывает как юрист - те же 5 тысяч рублей.

Корабли НАТО сопровождали российскую подлодку не подозревая, что она может их потопить.

- Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется?
- Кто говорит? Что значит балуется??? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!

Судя по разбушевавшейся стихии на просторах России, пенсионная реформа не нравится не только жителям нашей Родины, но и небесной канцелярии!

Мы всегда ищем ответы на вопросы на которые нет ответа. Надеюсь я ответил на ваш вопрос.

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.

Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
— Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
— ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.

- Холмс, как это Кличко стал кандидатом котлетных наук? Он же не имеет никакого отношения к кулинарии!
- Элементарно, Ватсон: он из многих соперников на ринге делал котлеты.

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.

Если водочке - бой, то винишку - герл!

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?

- Я не гоняюсь ни за кем больше. Ты хочешь уйти из моей жизни?
Вон дверь! Более того, я даже придержу её для тебя.

При слове "Буян" собрание инвесторов болезненно застонало. Все соглашались инвестировать в "Буяны" хоть сейчас. "Буян" считался прекрасным и надежным местом регулирования цены на нефть и курса доллара.

По данным Роскомстата за последние годы из-за перфораторов значительно увеличися отток граждан из городов в сельскую метсность.

- Как так можно постоянно жрать, возьми хоть книгу, почитай.
- Какую?
- Поваренную.

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Другие анекдоты: