АНЕКДОТ ДЕВОЧКА ТЫ ЧТО ПЛЕТЕШЬ

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Сколько грибов в третьем бочонке?

Что ты плетешь? - «Утро с Вами» 12.09.2016

Сергей Дроботенко. Аншлаг и Компания. Юмористический концерт от 01.10.17

Стих =Про я б вдул=

Сколько сантиметров нужно для счастья девушке?

-Девушка-

- Может ли глупость явиться причиной развода?
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.

- Господа! Предлагаю назвать наш новый магазин "Грязная вонючая жопа".
- Нет. Надо мягче!
- Тогда просто "Жопа".
- Нет, ещё мягче.
- "Пятая точка"?
- Нет, ласковее.
- Ладно, решено! Назовем "Пятёрочка"!

Очень качественная беличья шуба получается только из одноглазых белок.

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает министр:
- Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и
знаю!!
Из зала возмущённые возгласы:
- Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые
тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости
- тут же разобьётся о земную твердь!

"Этот день мы приближали как могли!" - дружно хором споют на Красной площади правители Венесуэлы, Монголии, КНДР и прочих Котов д"Ивуаров...

- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!..
- Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...

Дмитрий Котляревский 2001 год анекдот

Ы! это мягкий знак, которому кинули палку

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит
помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и
русский уже подзабыл, но переводит.

- Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный
молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не
найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами
тоже, босс.

http://allogunov.h18.ru/index.htm

помните у Акинфеева во время матча РОССИЯ-ШВЕЦИЯ свело ногу-это Лев Яшин "между кадрами" забрал свою кепку и дал ему хорошего пендаля за прошлые игры.

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

Министр культуры назвал кончеными мразями людей, пытающихся разобраться в правдоподобности подвига 28-ми панфиловцев. Это всё, что нужно знать о государственной политике в области культуры в путинской России.

Из посольства в Аренгтине не смогли вывезти в Россию 400 кг кокаина. Как же теперь Госдкма и Совет Федерации сиогут работать? Придётся закупать где попало...

А кто-нибудь знает, на каком сайте активируют уголь?

Судя по катастрофическому увеличению объемов информации, на карте глобуса рискует появиться штат Пентагон - гарант справедливых разборок на всей планете.
И штат Майкрософт - гарант разборок с Пентагоном.

Русские заранее заявили, что это не наша разборка, но нам очень интересно, кто там самый умный.
Наверное, самый богатый...
Но Вы там держитесь...

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Для достижения полной жизненной гармонии нужно всего лишь поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у неё выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево. Но произнести всю фразу не успела.

Навальный играет в крестики-нолики против Путина.
-Алексей, а почему вы выбрали крестики?
-А я всегда "круглым нулям" кресты ставлю.

Журналист:
- Владимир Владимирович, народ Вас давно не любит. Почему бы Вам не уйти
из большой политики?
Путин:
- Не дождётесь! Только через мой труп!
Журналист:
- Ваши слова, да Богу в уши!

Хиленькая, маленькая, осветительная ракета, выпущенная командиром учений, проводимых в России, из ракетницы, в сторону США - заставила поседеть и без того седых американских генералов...

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 у женщин.
Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.

Идут Настенька с матерью (тётей Яаной, ессно) мимо школы. Тётя Яана:
-Доченькка, ты в этой школе учишься?
-Да, мамочка.
-20 лет назад я тоже здесь училась.
-Ой, мамочка, а Людмила Борисовна (наш директор) говорит, что до меня в школе лет 20 не пахло чухонцами.

Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю…

В Крыму всё забыто туристами.

Два одессита беседуют за военных.
- Нёма, ты уже слышал, что министр обороны Украины Степан Полторак защитил докторскую диссертацию? Интересно, а по какой специальности?
- Кандидатскую диссертацию, Изя, он защитил по педагогике. А эту, наверное, по географии. Я его направление "на северо-юг" никогда не забуду.

Никогда не спрашивайте у блондинок какое у их мужей хобби. Как правило, они не надолго зависают, а потом дают четкий ответ в сантиметрах. ©

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

По радио читают бывшего петлюровца Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят пять лет жлобы говорят одно а подразумевают другое!

Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу, как пенсионер.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: "Доступной быть модно".

Жена возвращается из командировки. С порога:
- Ну ты сволочь! Даже не встретил, козёл!
Заходит на кухню, открывает гарнитур и говорит:
- Ну наглец! Чтобы не мыть посуду - он купил новую!
Мужик смотрит на неё и молчит. Она проходит в комнату и открывает шкаф:
- Вот это да! Ты мне столько вещей накупил?! Кобель, изменил мне и глаза замазываешь?!
Мужик опять промолчал, она открывает комод и удивлённо:
- О! И новое нижнее бельё! Дай поцелую тебя!
Мужик, отстраняясь от неё: - Вообще-то, твои вещи в чемоданах у твоей мамы тебя ждут!

Грабанули бандиты банк.Тормознули машину,а в ней за рулём Карлсон.Сели в неё,едут,тут один бандит другому говорит типа доежает до поворота и Карлсона выкидываем из машины.Доехали до поворота,берут Карлсона,выкидывают его и едут дальше.Через некоторое время машина останавливается.Бандит выходит наружу,открывает капот и говорит:-В натуре,мы с тобой мотор выкинули!...

Студенты прошлого отличаются от современных, тем что те всегда оправдывались словами: "А я учил", а современные - "А я заплатил".

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

Навеяло...
Предлагаю всем тем, кто не доволен Россией в России переехать на Украину. А тем, кто доволен Россией в Украине переехать в Россию.
Старый анекдот 39 года 2 еврея встречаются на КПП через немецко-советскую границу. Один сваливает к немцам от советов, другой от немцев в СССР
Смотрят друг на друга и одновременно крутят пальцами у виска...

Другие анекдоты: