АНЕКДОТЫ С МАТАМИ СМЕШНЫЕ

анекдот с матом смешной до слез

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

Анекдот №376 Кум купил кабана

Сталин и Гитлер

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты с матом +18

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Теперь понятно, почему в еврейских семьях дети берут национальность матери. Потому что: да мало ли кто настоящий отец, плюс продуманный женско-еврейский матриархат... А вы говорите!..

Вся история второй Латвийской республики может быть описана одной фразой:
"А потом стало еще хуже..."

как надо разводить стиральный порошок. что бы получился автомат?

- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
- А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

- Папа, а что такое "Технопарк научно-внедренческий биомедицинский"?
- В СССР это называлось "завод".

Встречаются две подруги:
- Люся, что у тебя с лицом?
- Вчера рассказала мужу про свою новую любовь. Обсудили размер алиментов...

Только в старости Кобзон понял: что бы тебе аплодировали не обязательно уметь петь, достаточно вести себя, как полный идиот..

Как говорят русские, хорошо там, где нас нет.

Человек надеется, что худшее позади, но оглядываясь видит, что это было
лучшее.

Красная Шапочка - красные глаза, сигарета в зубах, пинком открывает дверь, вваливается, взмахами ног скидывает кеды и развязно тянет:
- Ну чё, предок? Привет!
- Не предок, а PREDATOR!, - стагивая одеяло, отвечает волк.

Для любителей уединиться специалисты фирмы "Неwlеtt-Расkаrd" разработали удобный ноутбук со встроенным рулончиком туалетной бумаги.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Дала Ева Адаму яблоко, съел он запретный плод, и за это выгнал бог Адама и Еву из рая!...
-Слушай дорогой,мы сегодня трахаться будем - или как?

Настя:
-Иванушка! Почему ты не празднуешь День Победы? Ведь ты воевал с Ковпаком!
Иван:
-Да, Настенька. Именно с ним я и воевал...

- Ингольдштадт
- Тупск
- Колыма
- Айнаненанай
- Чобля?
- Я думала, после Ингольдштадта мы перешли на выдуманные города...

Чем больше грехов, тем ближе депутатский мандат

Пресс-конференция:
- Курбан Бекиевич, каким образом Ваши подопечные заняли втрое место в чемпионате России?
- Мною был обобщён опыт ведущих российских, европейских и мировых клубных команд…
- (перебивают) А если честно?
- Так я и сам охуел!

-Жителям Белгорода предложили перечислить дневную зарплату в фонд поддержки крымчан.
- А там в Крыму что конкретно случилось - наводнение или землетрясение?
- Там случилась Пидераша.

-Сеалекс работает, мужики!!!
-Дорогой!!!???
-Но как же я ебаться заебался…

- Чем жизнь российских ветеранов ВОВ отличается от немецких?
- Немцы чувствуют заботу власти круглый год, а наши только 9 мая.

Поступила хорошая новость: плохих новостей больше не будет. Позже выяснилось, что это - утка. Но к тому времени большинство газет успело объявить о прекращении своего существования.

Славился своей усидчивостью. Уж если сядет перекурить во время работы, то потом и краном не поднимешь.

В год собачки выбор президентом Собчачки неизбежен.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

- Чем гамнораша отличается от Хамаса?
- Когда Хамас совершает теракт, он берет на себя ответственность.

Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."

Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу...
Вы прослушали гимн операции РККА против Вермахта.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Конец света, значит... А ведь как учили старики- день прошел, и слава богу.

Другие анекдоты: