БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ В АНЕКДОТЕ СКАНВОРД 7 БУКВ

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...

Все таки изобретение Интернета принесло немало пользы. Например, стало
чище в общественных туалетах: те кто раньше самовыражался там - теперь
тысячники в ЖЖ.

Президент совка Константин Черненко пообещал, что скоро дороги в СССР станут такими же, как в ГДР. С этой целью в благополучную Германию уже направлены двести бульдозеров.

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Итоговое фото G-20 обошлось без Путина. Все остальные 19 лидеров есть, и даже их жёны есть, а Путина как-то не случилось. Официальная Москва сообщила, что Путин не поместился на фото потому, что опоздал. Всем известно, что наш нацлидер страдает жестокими запорами…

Говорят, Посланец Бога снизошел к Алине Кабаевой и известил ее о
непорочном зачатии...

Рубль доллару: - А ты сильный!...Далеко пойдешь!

Девиз Океании из 1984: "Свобода - это рабство! Война - это мир! Незнание - сила!"

Девиз нынешних США: "Свобода - это война! Отклонение - это норма! Вмешательство во внутренние политические процессы других стран - это демократия! (А вмешательство такими же способами других стран в наши собственные внутренние политические процессы - это угроза демократии!)"

Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:

- А ты десять яблок съесть можешь?

- Могу.

- А сто?

- Могу.

- А вагон?

- Вагон может и не съем, но надкусаю все!

Начинающий художник-абстракционист Розенштейн продал на аукционе картину "Зеленый квадрат" за 50 000 руб. и купил 50 булок хлеба по 1 000 руб. штука у Германа Стерлигова для банкета. В итоге ВВП России увеличился на 100 000 руб.

Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит его:
- Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать?
- Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Настя:
- Вы же учили французский. Скажите мне по-французски какой-нибудь комплимент!
Мачеха:
- Настька, я помню только "ле шаваль".
Настенька:
- И что это означает?
Мачеха:
- Кобыла.

Чем больше на лице Ксюши проявляется её богатый внутренний мир, тем больше она выглядит не как Ксюша, но как Ксенофобия Собчак.

В 2014 году в России по статистике производство водки упало на четверть.
Россияне стали меньше пить? Вряд ли.
Стали больше гнать! Василь Лукаш

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще.
Через некоторое время она говорит мужу:
— Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить за то что ты сделал для меня!
Муж:
— Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, когда твоя мама целует тебя!

если попросить среднего россиянина описать его современную жизнь в нескольких словах,скорее всего услышим:
жисть ,блядь!жесть-блядь!!!!!

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.

Ребята! Забейте на аривметику и граматику! фурсенки рулят: 5й канал -
Питер-ТВ как изменилась ваша жисть?
- 6 % лучше
- 56 % хуже 36 % не изменилось я что то не догоняю, а 2 % ЕДро
спутиниздило?

И всё-таки англосаксы – раса осквернителей, нет у них ничего святого:
ЧЛЕН в переводе с москальского на английский - МЭЭЭМБЭЭЭР!

Поубывав бы усiх!

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, изящных ушек...
- Всё ясно, мыло!

Адвокатская контора. Надпись: "Два вопроса бесплатно!". Посетитель:
- Извините, можно вам задать один вопрос?
- Можно. И Ви его только что задали.
- Извините, а можно два?
- Можно. Это был второй.

Молодая семья ужинает с тестем. Тесть – зятю:
- Юлик, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять – тестю:
- Михаил Борисович, я так тонко отрезать не смогу.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!

Самый вкусный и дорогой Сыр Пармезан готовится 2 года. Российский Сыр-70 дней. По вкусу-одно и тоже. Вот, что такое западные санкции.

Я тот человек, который не смотрел "Игру престолов" ни разу.
Ни одной серии. Да-да, я существую.

Загадка: В детстве, как украшение, а вырос, как пидарас? (серёжка и Сэр Гей)

Другие анекдоты: