АНЕКДОТЫ НА ПЕРЦЕ

Анекдоты на перце. выпуск 13 (2012)

Сборка анекдотов 2 на перце ( эфир 13.01.2014)

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты на перце. выпуск 72 (2013)

Сборка анекдотов 2 на перце (эфир 13. 02. 2014)

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты - Выпуск 87

Анекдоты. "Купаться запрещено"

Анекдоты. "Чья?.."

Сборка анекдотов 2 на перце (эфир 28 01 2014)

- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

Вообще странно, что люди тонут.

- Настенька, ты такая красивая! Сколько тебе?
- Да полстакана хватит.

Какие великолепные европейские ценности:
Институт семьи - даешь однополые браки с правом усыновленя/удочерения...
Ювенальная юстиция - пукнешь при ребенке и у тебя его сразу забирают без суда и следствия..
Толерантность - и отмороженный псих должен иметь право управлять магистральными самолетами...
Ах как же нам всего этого не хватает....

НЕ ПРОПУСТИТЕ!: Новая версия Танчики! Реалистичное 3D!
Год выпуска: 2014
Платформа: All
Лицензия: bu V.V.P.
Язык интерфейса: Украинский + Русский
Лекарство: keygen
Сайт производителя: www.voenkomat.du

Поссорилась с мужем - кинула ему в суп виагры: как он бегал за мной, как извинялся.

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

"И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".

Гинекологу до чертиков приелась работа, и он решил кардинально сменить сферу деятельности. Придя в автосервис, чтобы претендовать на должность механика, он услышал от мастера следующее:
— Возьмем тебя на работу, если успешно сдашь экзамен. Что нужно сделать: разобрать и собрать двигатель. Наивысшая оценка — 100 баллов. Можешь начинать!

Гинеколог без особых усилий выполнил задание. Все это время мастер следил за учеником, не сводя глаз, и по итогу сказал:
— За экзамен — 200 баллов. Мы тебя сразу берем на должность заместителя директора сервиса.
На что гинеколог удивился:
— Откуда 200 баллов, если максимальная оценка была 100?
— 100 баллов за разборку и сборку мотора, а еще 100 за то, что сделал всё через выхлопную трубу!

Участница передачи "Давай поженимся" дала... И поженилась.

- Семён Маркович, а шо такое святая простата?
- Это когда писаешь, а вокруг твоей головы звёздочки в виде нимба...

Довольно копейки считать год от года,

Стань депутатом, воруй у народа!

Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.

После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое охуенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

В городском парке Иваново изнасилован сексуальный маньяк

Самым добрым Дедом-Морозом малышня по праву считает дедушку Гурова,-
ведь у него и борода самая что ни на и есть заправдашняя и не
потасканная, и в мешке всегда окажется столько подарков, сколько надо.

Наблядатель

Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что мой однофамилец Олег Царёв, Путин и Зюганов пользуются "Мерседесами", а хохлы на параде "незалежности" 24 августа по-прежнему езздят на совке (сам видел по телевизору шурующую по Крещатику ГАЗ-14 Чайку "зразка 1981 року")?

В России создан искусственный разум. Разум пьет водку, говорит "Крым наш" и верит всему, что показывает телевизор.

Компания Apple выпустила планшет с клавиатурой. Разработчики зашли в
тупик...

- Доктор, я скверно себя чувствую!
- Что с вами?
- Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
- А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
- Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
- Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
- А как это поможет?
- Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

Другие анекдоты: