САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Смешные анекдоты #1

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты Читать

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

Новый сезон экстремального тв-шоу «Голод», после аварии космического аппарата Dragon, был неожиданно перенесен на Международную Космическую Станцию.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

Скорое будущее, Ресторан, Меню:
- кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот.
(состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).

Скоро выборы- видел как летают агитаторы ЕР.......... летели с 5 этажа
только листики порхали по подьезду .

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

Россиянин:
- Я не могу слушать «Турецкий марш» - у меня появляется желание напасть на Турцию!

Вчера папа пришёл домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

- А если хорошо подумать, то и не о ком...

Если стоять у реки очень долго, то захочется войти в нее второй раз.

Для жены-осы муж всегда осел!

Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца.
Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....

Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях - правильно распределить обязанности: зарабатываешь - ты, а тратит - она.

Выиграл два билета в кино! Сходил два раза...

Профессионал - это человек, который в совершенстве знает что, где, когда и как, однако не имеет ни малейшего понятия о том, почему. © Андрей Бесценный

Попадает таксист на тот свет. Св. Петр без разговоров говорит - в рай. За таксистом в очереди священник. Св. Петр посмотрел, говорит - в ад. Священник: "Как так? Этого бомбилу в рай, а меня, священника в ад?"
Св. Петр: "Мы ориентируемся на результаты. Во время твоих проповедей все спали, а когда он вел машину пассажиры без остановки молились."

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

Финал "дела Сердюкова", почти как в "Золотом теленке". Не надо оваций, что не получилось Министром Обороны. Пришлось переквалифицироваться в Гендиректоры.

"Сдвиг" - какое-то банальное слово, - подумал Герман Греф, - Каким бы словом точнее охарактеризовать потенциальное влияние блокчейнов на российскую экономику?"
А в голову упорно лезло слово "оползень".

Груз не долетел, дрон разбился: первая попытка "Почты России" доставить
посылку с помощью беспилотника провалилась.
Почта объясняет это тем, что в дрон по ошибке были загружены карты Байконура,
а не космодрома Восточный.

Лучше быть первой Майей, чем 8 Мартой.

(Колхоз им. 1 АПРЕЛЯ ВК)

Девушки рассуждают:
- В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
- Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего..
- Тогда будем дожидаться года кролика!

- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?

Глава Минобрнауки: Очереди в детские сады исчезнут к 2015 году вместе с детскими садами...

Другие анекдоты: