АНЕКДОТ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных 2019

АНЕКДОТ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

АНЕКДОТ ПРО ЖИВОТНЫХ В ЯМЕ))))))

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных

Самый смешной АНЕКДОТ про зверей

Юрий Никулин. Анекдот про обезьян. В мире животных

Анекдот про Вовочку и утро | Смешной анекдот от Дениса Пошлого

ЛЕВ и ЗАЯЦ.... Пошлые анекдоты про животных

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

Мужик в полночь в магазинчике: - Девушка, не могу просто, продайте бутылочку водочки! Душа горит!
Продавец: - Нет. Продажа только до 23-00.
Мужик: - Девушка, ну очень надо... - и, подмигивая говорит: - А давайте-ка я сейчас вон в том киоске напротив букетик хороший куплю!
Уходит, возвращается через пять минут и говорит: - Бутылочку Столичной.
Продавец: - Ну так уж и быть, уговорили! Чек отбивать не буду, давайте без сдачи.
Мужик: - Вот 300. Сдачи не надо!
Продавец: - Мужчина, вы куда? Мужчина, а как же цветы?
Мужик: - А что цветы? Цветы я жене купил!

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

Смертную казнь в России заменили ипотекой?

"В Брюсселе в субботу, 26 мая, прошел первый европейский конкурс чистильщиков обуви. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на бельгийские СМИ, в течение дня почти десять человек из разных стран Европы бесплатно чистили обувь в исторической галерее Святого Хуберта – одном из наиболее оживленных мест бельгийской столицы." : Юстас - Алексу - не приходите в историческую галерею, явка провалена - там 10 почти людей пасут "одно из наиболее оживленных мест бельгийской столицы"

Приведите Вия! ступайте за Вием!- раздались слова мертвеца. ...
(Н.В.Гоголь)

хуйло спит сегодня плохо -
-скрипит зубами, в нос мычит.
Кошмары снятся живобогу:
как будто он в плену сидит.

Что разведгруппа украинцев,
со Скорцененко во главе,
его похитила и в Киев
по тайной привела тропе.

А там - подвал с железной клеткой
и никого своих вокруг
и что-то, пахнущее мерзко,
под нос подсунул Яйценюк.

Аваков сапогами всяко
пинал под зад и между ног,
а Ярош плетью жарил яро,
и вдоль спины, и поперёк.

Потом Турчинов подключился
и затурчинил между скул,
а Порошенко изловчился -
- башкой в парашу окунул.

И вдруг затихли изуверы.
В чём дело? Ах твою же мать!
К нему - гламурный и манерный -
- идёт Ляшко его ЛЯШКАТЬ.

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

-Папка! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
-Нет, дочь, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Мне с тобой скучно, мне с тобой не интересно, мне с тобой спать хочется…

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы...

По оценке независимых экспертов, Россия занимает восьмое место в мире по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по запасам дерьма.

Зависть - это примерка чужого счастья.

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

-Здравствуйте, у вас есть Ватман?
- Несчастный случай: месяц назад утонул Ватман!
- Вы меня не так поняли. А Кульман есть?
- Кульман сейчас в отпуске. А вы, собственно, кто такой?
- Инженер-дизайнер.
- Ну, понятно, что не крестьянин Костюк!

Сенсация! Первый Канал закрывают!

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

Самое эффективное снижение веса комплексное, это когда упражняешься и испражняешься одновременно.

Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

Умер мужчина. Попал в рай. Святой Петр его спрашивает:
-- Имя и фамилия
-- Алексей Тутченко.
-- Извини, но твоего имени в списке нет. Идет в ад. Там черт проверяет его по списку, его тоже нет. И отправляет в рай. Там ему говорят, что он должен перевоплотится. Но только в жука или в курицу. Выбирается второй вариант. Тут же оказывается в курятнике. Спрашивает у кур:
-- А что тут нужно делать?
-- Яйца нести.
-- А как?
-- Тужится сильно, но задницу не рвать. Тужится он. Вдруг крики:
-- Алексей, проснись! Ты постель обосрал!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

— Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

— Кто обкурился?!

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.

А скажите, Леонид Хлыновский это тот же идиот, что и Алик или просто его близкий родственник?

-Рабинович, как Вы думаете, кому тяжелее всего приходится на съёмках порнофильмов?
- Оператору!!

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: — А!!! Hа пиво осталось…

В прошлом году Крюгер уволился с поста главного тренера сборной Швейцарии по хоккею, по моему самое время пригласить поработать его и с российской сборной...

Если кто не помнит, бриллиантовый зеленый в большинстве стран ЕС - химическое оружие!

УЕФА приняло решение оштрафовать Польшу на 150 тысяч евро за то, что наслали дождь на Донецк и ещё потом ржали над мокрыми зрителями.

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки несёт курица.
© Маргарет Тэтчер

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

У вас бывало так, сделал заначку, потерял, много времени спустя опять нашел в том месте, где потерял? Правда, приятно? Вот и Крым нашёлся…

В магазине "Канцтовары":
- Здравствуйте! Мы из авиакомпании! У вас есть 1209019 пачек черной бумаги А4 и 13456 картриджей белого цвета для лазерного принтера? Нам надо черный список пьяных пассажиров напечатать...

за окном третий день идёт дождь .....и всё нелепее и нелепее,на этом фоне,смотрится новогодняя ёлка

Декабрь 2013. В Киеве хохолодно.

Разговор двух европейцев:
- А это правда, что русские ничего не боятся?
- Нет, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной испугать.

Другие анекдоты: