АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ ВИДЕО

Анекдот про два путя

Про два путя

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот тост в бане У тебя два путя будет, считай все пропало

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Неожиданно выяснилось, что последние 20 лет все серьёзные телефонные переговоры в мире вели пранкеры. Только в "Видеоскайпе" спасение.

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы.

С июля 2013 года , тост: "-Ну,под щучью голову!"
- считать политическим.

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

В Париже благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

Из виртуальной переписки юного поколения:
- Лайкни меня!
- Зачем?
- Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально!
- Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Да, приятненько так.
- А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Дурак! А если бы я залетела?

-Я таки не хочу никого обидеть, Изя, но как себе этих арабов думают за
Израиль: шо это бельмо у них на глазу или шо это какая-то заноза у них у
заднице?
- Зяма, для арабов Израиль это необрезанная крайняя плоть на сами знаете
где.

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

Меня унижают только две вещи.
1. Знание того, что втулка теперь смывается.
2. Что жителей Украины называют моим братским народом.

- Дим, я придумал название твоей должности. – говорит Путин: Дежурный по пре-зидентству.
- Владим Владимыч, пожизненный дежурный.

Странно, что на айфон до сих пор не установили программу, которая, если на этот самый айфон звонит абонент с телефона другой фирмы, с отвращением и глубочайшим (до самых сраных микросхем!) презрением не отправляет в игнор...

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты
заработал свой первый миллион.

В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.

- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

После дуры, было три неадекватных подруги. Мечтаю снова о дуре.

Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

Общение на автомобильном форуме.
koreetz: - не понимаю нах*я эти русские тазики люди покупают?! Я на корейце три года езжу и никаких проблем!
Руся: - ты лох! У меня Калине 5 лет! Калина рулит!!!
ded: - мужики, а мне считать давно надоело! Москвич-412 1975 г.в. до сих пор на ходу.

Попробуй догнать воровские аппетиты чиновников , тут никаких бабок не хватит.

- Скажите, Холмс, почему объём функций органов власти постоянно увеличивается, а штаты их сотрудников регулярно сокращаются?
- Элементарно, Ватсон, министерства вынуждают отдавать свои функции на аутсорсинг. Деньги те же, а налоги разные - не 13% НДФЛ, а 18% НДС.

- Павлин красен хвостом еще и потому, что держит его пистолетом…

Ïде далекобійник з говорячим папугою, а в кузові у нього кури. Захотілося йому сексу. Бачить - дівчина на узбіччі, гальмує. Вона:
- Мужик підвези
- Смоктати будеш?
- НІ!
- Вали пішки!
Їде, а сексу дуже хочеться. Бачить - дівчина спідницю задерла. Вона:
- мужик, підвези!
- Смоктати будеш?
- Та пофіг, давай тільки папугу кинь у кузов, щоб не заважав.
Їдуть вони в процесі, тут менти гальмують:
- Мужик, а що це в тебе кури з кузова вилітають?
Мужик дивиться, й бачить таку картину: папуга тримає курку за горлянку й питає:
- Смоктати будеш?
- КО-КО...
- Шо КО-КО?! Вали пішки!

Министр культуры Украины Нищук сообщил, что места для проведения Евровидения-2017 в стране нет. Правительство в спешном порядке решили назначить Министром культуры Украины человека с фамилией Скоробогатько.

Ты живёшь только один раз, но если ты всё делал правильно, одного раза достаточно.
© Мэй Уэст

Вена. Темный переулок. Одинокому прохожему преграждают дорогу трое. Главный - лысый качёк, бля буду каратист, за ним "шкаф" стоит, хоть и в очках, но с рожей интеллектуального бульдога, третий китаёза, а чуть поодаль два моджахеда косяк курят. Ну и лысый такой:
- Слышь, клоун рыжий, ты ваще с какова райёна?

Жаль, что капля точит камень, а не сантехника.

Вы не видели беременных тараканов?
Посмотрите на автостоянку...

Преставились пилот и священник. Лётчика Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А на Ту-154 они молились, вместо того чтобы спать...

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

Другие анекдоты: