АНЕКДОТ СВЕЖИЙ ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешной анекдот про евреев: Анекдоты от А до Я #81 / Свежие приколы. Anekdot. Ржака

Свежий самый Новый Смешной прикольный Анекдот .Юмор для взрослых

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

АНЕКДОТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖ ИЗ КОМАНДИРОВКИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

Я РЖАЛ ДО СЛЁЗ|СВЕЖИЙ АНЕКДОТ 2019

Анекдоты про зверюшек. 10 самых смешных! ТОП #27

Анекдот, как мужик жопу разрезал | Анекдоты смешные до слез | свежие анекдоты

Евгений Петросян-Нарезка смешных монологов.

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

в свете последних событий определен максимальный размер взятки - не более 2 000 000 usd

В Токио прошла акция российских граждан «За справедливые выборы! ». В
этот же день в японской столице состоялась еще одна акция - «За
возвращение северных территорий!». В это же время, на этом же месте...

Едет пьяный новый русский домой, вдруг видит, сзади появляется машина с мигалкой и сиреной. Он прибавил газу, машина за ним. Он ещё быстрее, вроде оторвался, заезжает во двор, закрывает ворота и видит, что машина с мигалкой подъезжает, выходят полицейские и начинают звонить. Мужик затаился и сидит. Полицейские обошли вокруг забора, опять звонят. Он тихонечко подкрадывается к воротам и слышит:
- Иваныч, сигнализация сработала, по регламенту мы обязаны войти в дом и проверить!

Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!

Штаты: «Мы потратили 5 миллиардов долларов на присоединение Крыма к России. Во сколько нам обойдётся присоединение Юга-Востока к РФ?

- Ура! Крым наш!
- Чей "ваш"?
- Ну, наш, русский!
- Ага. Как и все остальное: и нефть "ваша", и газ "ваш" и золото-валютные запасы "ваши".
Так что сдается мне, что домик и яхта в Ялте будет у чиновника X и эфэсбэшника Y, а ты разве что поплывешь на пароме в совковый профилакторий.

Загугленное поколение.

Наверно, это очень неприятно - вылезать из молочной реки на кисельный берег...

Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.
© Юрий Никулин

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

Только в России выскочив с Дурдома 2 не имея вокальных данных можно стать звездой.

Вовочку усыновила семья геев. Приходит в школу расстроеный.
-Вовочка, что случилось?
-Папа с мамой ссорятся!
-?
-Не могут договориться, кто кого в жопу ебать будет!

- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...
- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
готово!

Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

если упоминается сало - то песня уже не еврейская. Аксиома!!

Полиция - это орган, который защищает правительство России от
собственного народа

- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Что будет, если главным для своих детей сделать усердную учёбу? Посмотрите не евреев - эксперимент уже закончен.

Там, где кончается асфальт - начинаются родные пионЭрские схроны.

Продам виолончель дорого, 2 ярда!

Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

- Папа Карло, как бросить курить и пить?

- Никак сынок, это тебе передалось от меня

Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

Главное достижение России за 16 лет правления Путина - победа в Великой Отечественной войне.

Кто такой Еж, это крыса сделавшая иглотерапию.

Теперь не время наживать себе новых врагов.
(Вольтер перед смертью в ответ на предложение отречься от дьявола)

Нет худа без добра — грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

На конкурсе самых вежливых людей планеты 1-е место занял Владимир Путин из России.

Муж - жене:
-Слушай, я вчера случайно посмотрел список твоих звонков. Каждый третий звонок от чьей-то жены. Кто это такая? Ты мне про неё ничего не рассказывала!
Жена:
-Дурак ревнивый! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрел мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это твоё имя (ведь тебя звать Геннадием), а не ЖЕНА!!!

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

По выходным у трудовика-алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.

Другие анекдоты: