АНЕКДОТ ПРО СДАЧУ НА ПРАВА

Анекдот про тест вождения

Инструктор по вождению жжет.3gp

Женщина за рулем: как блондинка сдала экзамен на права — Дизель Шоу ЛУЧШЕЕ

Анекдоты. Экзамен по вождению

Как блондинка права получила. #Анекдоты

КВН Номер года! Экзамен по физике

В ГАИ. Вы не сдали...

Как узбеки сдавали теорию в ГИБДД Петербурга

Бабка из автошколы

Пранк - Экзамен по вождению

"Путин решил отбить затраты на Керченский мост?". Соцсети обсуждают подорожание проезда в Киеве до 8 гривен 

Народ пришёл к Порошенко. Порошенко:
- Я очень занят, могу рассмотреть только одно требование.
- Хватит обувать народ!
- Значит, на то, что мы вас раздеваем, вы уже не жалуетесь?

- Здравствуйте, я - ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец…

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

В кремле есть несколько бесполезных вещей : царь-пушка, царь-колокол, вот ещё добавился царь-президент.

По утверждению организаторов в очередном «марше миллионов» приняло участие не менее педриллиона человек.

Миллионы мух не могут ошибаться. ( нем. пословица)

Мы, конечно же, оптимисты!
Пессимисты так долго и хреново не живут…

В Саратовской области украли время при переводе его на час вперед

На первом канале выходит проект "Звёзды под гипнозом". Буду ждать выхода "Звёзды под кайфом" и "Звёзды под бульдозером".

После субботних новостей пенсионеры нашего двора зарегистрировали некоммерческую организацию строителей олимпийских обьектов. Теперь гадают откуда придет первый транш, из за границы или от правительства.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются магазин и супермаркет?
Ответ:
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".

RE: Разбился Ан-2 ВВС Эстонии.
И ТЕПЕРЬ УБОГИЙ ЧУХОНЕЦ НЕ ИМЕЕТ ВВС!

Убогий чухонец, хохол, бандеровец, западнаяукраина и т.д. - это предрассудки, достойные безмозглых. Вот тебе и "утечка мозгов"!

Всем поклонникам идеи "давайте продадим себя в рабство, рабов бесплатно кормят и одевают", следует помнить: хозяин не только бесплатно кормит и одевает раба, но и имеет право в любой момент его безнаказанно убить. Например, если сочтет стоимость кормежки раба слишком высокой.

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

Оргкомитет «Рио-2016» извинился перед спортсменами и туристами, которых успели ограбить, а также пожелал им здоровья и хорошего настроения.

Вы думаете, зря в МИФИ кафедру теологии открыли? В Росатоме сейчас идет реорганизация a la Роскосмос, так что только на Него и остается уповать!

К чему эти споры как говорить: на Украине или в Украине?
Ведь разница такая же как говорить: на женщине или в женщине.
Хотя Тарас Шевченко писал: на ридной Украине.

Дамы и господа!
Если вы пришли в театр со своей едой, вы можете воспользоваться услугой "аренда столика" в буфете. Стоимость услуги "аренда столика" - 500 рублей за столик. Занимая столик со своей едой и напитками, вы даете свое согласие на оплату услуги.

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. Женщина:
— Рыбка, я хочу… хочу... хочу... хочу… хочу…
— Помните — желаний только три, ни больше, ни меньше.
— Значит так, рыбка, запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкусапожкизолотоеколечкосбрюликами — два, мужабогатоговысокогокрасивоголюбящегодоброговесёлогонепьющегонекурящегонегуляющего — три!

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

Сидят Иванушка с Настенькой на скамейке. Иванушка говорит:
- Настенька, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув Настя, и зажмуривается.
Иван:
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Анекдот советского времени
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Первый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Второй ряд, встать. Расстрелять! (Несмолкающая овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Третий ряд, встать. Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все
встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я, я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьте здоровы, товарищ!

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.

Похоже, Россия уступит Курилы с условием, что Япония разместит там американские базы.

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать: "Пошёл на %уй! ", то в толпе этого не будет слышно...

Другие анекдоты: