ПРО МУЖА И ЖЕНУ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

📌Анекдот про мужа алкаша

Анекдоты про мужа и жену! Сборник лучших одесских анекдотов!

Анекдот про мужа, жену проститутку и 100 долларов

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

МУЖ будит ЖЕНУ ночью... ПРИКОЛЬНЫЙ анекдот дня.

анекдот про мужа, жену и любовницу

Приколы... Муж нужен жене...

#2 АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ/ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

Из газет разных лет.
2016 год. "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. "
2036 год. "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

Последние два месяца дед Серко смотрит телевизор круглые сутки. Всё
пытается понять: - "В чём таком Путин перед Чубайсом провинился? Зачем
Чубайс поручил Немсону возглавить революционное движение в России?"
"Может быть бабка и права, и он зря тогда на комбайне в бамбинтон играл
без разрешения?"

Хочется быть женственной, но при этом лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы "Ленинград" как-то не хочется.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Между мухами и музами есть сходство: их не прогонишь словом "кыш!"

Грабитель останавливает Рабиновича:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня таки нет при себе денег. Давайте, я буду вам должен...

- Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего?
- Дети.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Вспотевшие игроки получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.

Автолюбители, не будьте равнодушными! Звоните на "гарячую линию" мэра и сообщите, что пришла зима. Репост:)))

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Савченко рассказала о «возвращении из ада» после поездки в Москву:
- Меня все там бесили! Мне там было ужасно неприятно! Я была никому не нужной! Меня вообще никто не узнал!!!

- Слышал, Microsoft уменьшает пользователям объём OneDrive?
- Так все винчестеры уходят в Россию! В мире не остаётся свободных объёмов для хранения!

В Новом Году мы с тестем сильно озадачились. Поскольку Россия –
многонациональная страна, зачем ей нужен … «отец нации»?!
Просим уточнить конкретно: о какой нации идет речь?

Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса...

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

- Михал Сергеич! Вот, мои кураторы из ЦРУ Вам новое задание предлагают.
Вы станете главой филиала нашей разведки под кодовым названием
"Аль-Каида".
- Да ну, Барак, я уже давно завязал с этим делом...
- Но об этом просила и сама Королева, храни её Бог!
- А... если уж сама Королева... Тогда ладно, я согласен.

Когда я будучи школьником посмотрел фильм "Гарри Поттер", сразу с грустью осознал, что если вдруг, каким-то чудесным образом ко мне и прилетит сова, то максимум что она принесёт - так это повестку в армию...

Один пенсионер - другому:
«Президент вчера по телевизору пообещал, что увеличит пенсионерам, я до конца не расслышал, не то пенсии, не то пенисы…»

История умалчивает про второго мальчика, который при виде голого короля предусмотрительно воскликнул: "А король-то одетый!". Этого смышлёного мальчугана потом ожидала блестящая придворная карьера.

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?

Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.

Телевидение Франции выпустило продолжение долгожданной эротической саги про Эммануэль:1. Эммануэль на выборах. 2.Эммануэль в Елисеевском дворце. 3.Эммануэль и Жопен. 4. Эммануэль и Мари. 5.Эммануэль и макрон.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.

- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
- Вот и кавалерия подтягивается!

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30

Другие анекдоты: