ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Просто очень смешной анекдот

Очень смешной анекдот

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной анекдот!

Самый смешной анекдот

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешной анекдот, от которого можно умереть со смеху

- Гидрометцентр предупреждает, Минздрав предупреждает: как у нас вообще можно жить, мама?
- А я тебя предупреждала, сынок: на женись на ней.

С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников.

- А лесбиянки где появились?
- В Древней Греции.
- Почему?
- Там мальчиков в пропасть сбрасывали.

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!

Пикап 80 левела:
Если мы перестаем делать глупости, значит мы состарились.
Кстати, как насчет заняться глупостями?

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

Почему, когда ссышь, ручей обязательно течет под ботинок?
А когда брезгливо поджимаешь одну ногу - он разворачивается и течет под
другую?

Банк гандорашки планирует перейти на плавающий курс только с 2015 года, хотя рубль уже "заплыл за буйки"

На заметку: самое полезное SMS в телефоне: "Буду через 5 минут. Если не буду, прочитай это SMS ещё раз".

Российский режиссёр Олег Табаков заявил, что считает украинцев «убогими, тёмными и неграмотными людьми».
Расслабившийся барин-лицедей произнес вслух главную идею "русского мира", а по сути – "русского рейха": мы – высшая духовная раса, а остальные, в той или иной мере, – ничтожества. К сожалению, под влиянием Путина и зомбоящика так считает большинство россиян.

Муж-жене:
- Как насчет супружеского долга?
- Я тороплюсь, поэтому это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное - попасть в умелые руки.
Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное - чтоб подходила по размеру ладони.

«Ща» - не только название буквы в русском алфавите, но и ответ на вопрос жены: «Может быть ты сегодня помоешь посуду?»

- Хочешь служить? … Что молчишь?
- Если скажу – да, значит, дурак. В пехоту.
Если скажу – нет, значит, умник. Во флот.
Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во …флот!

Женщине не нужно многое - ей нужно всё!

Если войти в кабинет врача,то обязательно необходимо надеть бахилы..,а если вызываешь врача домой..прёт с улицы в грязной обуви по коврам, да ещё и руки не моет..

— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Мальчик, воспитанный работниками АвтоВАЗа, открывает веки, крутя ручки.

Ольгу Бузову чёрт попутал. Придя на передачу Танцы она так долго смеялась, что остановилась только на передаче Камеди Баттл.

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет

Мы сделали это!!! Вот только нахрена?

Пока пацаки и чатлане выясняют отношения, евреи должны сохранить единую Украину.

Трахает физрук в раздевалке студентку
— Вот Иванова ,теперь будешь знать как прогуливать физкультуру !!
— Да ,Анатолий Степанович , больше не буду..
— Только у меня одна просьба , можно напоследок ,я покажу вам , чему я от подружек научилась ??
— Давай ,показывай !!
Студентка хватает физрука одной рукой за член ,второй за яйца.
Физрук как заорёт

—Что ты делаешь?
— Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане!

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

Вопрос к главе Роскосмоса:
- Скажите, почему всё-таки наши ракеты стали часто падать?
- Понимаете, АвтоВаз, это оказывается заразно. И мы пока не знаем как бороться с этой инфекцией…

Pussy Riot этапированы спецрейсом в колонии. Остальная часть населения эпатирована этим же спецрейсом.

Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
2000 руб. купюра - портрет российской сборной по футболу.
200 рублёвая - фрагмент типичной российской дороги.

Эйнщтейн воскрес в наши дни и решил поинтересоваться как обстоят дела в современной физике.
Ему физики рассказывают про открытие бозона Хиггса, про теорию суперструн.
Эйнштейн, выслушав про М-теорию:
- Теперья я понимаю, почему меня всё время манила скрипичная игра...

10. Москва на разгон облаков выделила 98 млн руб., а ВДНХ на ремонт фонтана «Дружба народов» аж 650 млн. руб. – Похоже, Москва не знает цены деньгам. Нужно перенести столицу России за Урал.

- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против?
- Он ни за что не разрешит!
- А позови-ка его к телефону...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно?
- Разумеется, можно.
- Спасибо, пап, передай трубку маме...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Мама, он разрешил.

"Говорят, тамадой надо родиться... Как страшно много выродилось тамадов!" © Григорий Кофман

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост!

В супермаркете: - "Ох, как же хочется купить этот вкуснейший деликатесик!...Но этот ценник на него - тут как тут, сволочь..."

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

Продвинутые блондинки ищут принца на ЧЕРНОМ мерседесе.

Другие анекдоты: