АНЕКДОТ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот про чукчу в Китае

Анекдоты - Чукча

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу

Анекдот от Юры № 3. Про Чукчу. Трех комнатная квартира - тайга в каждой комнате

Анекдот про чукчу

прикол анекдот про чукчу

Анекдотик про русского и чукчу на охоте !

Настенька выщипывает брови за 3 минуты, а Оля за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать.
- А откуда письмо?
- Из Лондона!

Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.

- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.

Председатель подводит итоги конкурса на самое смешное детское выражение:
- Итак, жюри понравились три работы присланные родителями Севы, Ильи и Игоря. Выражения, бесспорно, смешные и оригинальные! Но приз не получит никто!
Из зала: - Как?! Почему?!
- А потому что родители должны были прислать слова своих детей, а не анекдоты про Вовочку с одного известного сайта!

В 1812 году жил да был во городе Париже весьма припеваючи один русский аристократ. После вторжения Наполеона в пределы России этот господин примчался на Родину и геройски, не щадя живота своего, сражался с супостатами. А после выдворения евроинтеграторов в скором времени вернулся в Париж. Кто-то пожмет плечами: «Вот придурок!». Кто-то восхитится: «Человечище!» Вот такая нехитрая лакмусовая бумажка…

- В России так много всего, что грех не украсть.
- Так ведь поймают?
- Лондон - город большой, не поймают.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят комбайн «Нива», запрещается.

Разлил на клавиатуру горячий кофе.
Залипли кнопки : "БЛZДЬ"

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

Вот Мутко было куда пересадить в новом правительстве, а Медведева некуда, чтобы без понижения.

"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?" - Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть!!!

"Аптечная мафия" и "мусорная мафия" - это просто мелкие хулиганы и пакостники по сравнению с "коммунальными террористами"!

вчера утром проснулся в окупантской кровати,почистил москальский звериный оскал,выпил чашечку водки закусив трофейным салом,помолился на портрет путина,потом назло украине помолился за здоровье януковича. после, от делать нечего разработал коварный план по захвату киева. снова выпил водки,но салом не закусывал,оно кончилось,но ничего,уже готов план по захвату киева, а значит трофейного сала будет навалом. одев ушаночку и старый ВАТНИК вышел из избы.. постоял на крыльце,закурил беломорину,посмотрел как отряд нквд расстреливает соседа за анекдот про путина,ну и ладно долг соседу в 500 рублей теперь можно просто пропить - все что не делается все к лучшему. поднял голову,в сторону украины летит стая журавлей,наверно летят посрать на киев..дай бог им твердости духа и меткости жопы.

На день рождения мама дарит сынишке красивую игрушку.
- Ну и что надо сказать?.. Ну, ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всё?!

В Челябинске вчера выпало столько снега, что даже сосед танкист попросил меня подтолкнуть.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

Говорят, что подростки сейчас "зажрались", я с этим не согласен. Вот раньше подростку для счастья надо было бутылочка газированной воды и шоколадка, а сейчас гораздо меньше: пустая бутылка из-под воды и фольга от шоколадки.

Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны - мягкая и сладкая.
А с другой - влип так влип!

Учитель географии отругал Адика Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвёл границы Германии.

- Купила свекрухе путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Polar».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Другие анекдоты: