АНЕКДОТ ПРО ПОХМЕЛЬЕ

Анекдот про похмелье

Анекдот про похмелье

Анекдот про похмелье

Анекдот от Бороды. Похмелье. (6).

анекдот про похмелье.

Анекдот №94 Илья Муромец с похмелья

Анекдот о похмелье

Анекдот про ворону.

Самый смешной АНЕКДОТ про Хоттабыча и ПОХМЕЛЬЕ

АНЕКДОТ ПРО АЛКОГОЛИКА-ИМПОТЕНТА

Урок литературы на тему древнегреческих мифов:
- Бойтесь данайцев... Бойтесь данайцев...
- Понятно, Вовочка, дальше, вспоминай!
- Бойтесь данайцев...
- Ну, ну!
- Да на х... Марья Ивановна, забыл!

Жила в суровых климактерических условиях.


Коменты в чате однокласников на фото Волчковой:
- я б вдул...
- с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.

Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Чтобы наших олигархов выслали ещё и из Франции ФСБ хотела отправить Макрону посылку дроном Почты России, но побоялись. Реально война могла начаться.

Кандидат в президенты России Михаил Прохоров начал принимать заявки от желающих вступить в его новую партию. На сайте любой желающий может оставить заявку на вступление.
Адрес сайта www.fsb.ru/extrimisty/nesoglasnye/

Госсекретарь США наконец-то дозвонился до Лаврова и положил трубку.

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Бог решил помочь российской медицине. Спустился на землю - участковым
врачом в поликлинику. Возле кабинета большая очередь. В кабинет заезжает
инвалид на коляске. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Тот встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Как только футболисты российской сборной были огорчены неудачным возвращением первой ступени ракеты Falcon 9 их игра разладилась, земля уходила из под ног, глаза застилали слёзы...
Ведь это же спланированная провокация американцев - запускать ракету в начале ответственного матча!

-Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
-Может. Если главный герой – свекруха.

Пресса на несколько часов потерял из виду В.В.П,наверно посещал аппартаменты Ходорковского,все в жизни может пригодиться.

Новорожденная была такой страшной, что акушерка засунула её обратно.

В Финляндии задержан опасный рецидивист, который умудрился второй раз шлёпнуть сына по попе.

- Почему записи с видеорегистратора машины не принимаются судом?
- Видеорегистратор заносить не умеет...

- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

Министр экономического развития самого себя.

Другие анекдоты: